今天有人问我，说我已经为对方改变了很多，为什么他还是要坚持离婚？
恕我直言，如果你真的成长了，你就不会问这个问题，你只不过做了些表面功夫，比如收敛了几天脾气、开始化妆和打扮，又或者是学习了一些沟通技巧。
但是并不是真正的自我疗愈，和心智上的成熟。
这是很多人在修复关系里都容易进入到的误区，如果对方不为自己的改变买单，那自己做再多都没有用。
这个想法，会让你一直关注对方的态度，让你的情绪每天因为对方的回应发生波动，也让明明可以改善的关系，最后还是走到了破裂的地步。
但其实，在亲密关系里，你只能为你的人生负责，你只能为了让自己更舒服来调整自己的状态，但如果你希望你的改变是换来某种目的，也只有目的达到了你的改变才有意义的话，那这是交易，并不是成长。
所以今天我想认真地和大家讨论一下，你究竟做了哪些无用的改变，又该提升认知，通过正确的方式来影响到另一半。
你以为的改变，实际上是对对方的控制
经常有学员来咨询，说老师我真的做过各种尝试，软硬都试过了，对方就是铁了心要离婚，一点改变都没有。
我今天借这个文章来统一的回答一下，首先当你的改变抱着目的的时候，从本质上就是你正在把你的需求强加在对方身上，希望他能够配合你的节奏，达到你的期待。
我举个例子，本身你们是性格完全不同的两个人，你在发现了问题的时候，第一时间就想着沟通，而你的老公刚好是个闷葫芦，你不管怎么逼他，他也说不出个所以然。
于是这个时候你在网上学习了一套沟通技巧，你开始活学活用，又试图和对方进行沟通，站在你的角度来看，你的确是做了努力，你的确在为了解决问题想办法。
但是努力的方向完全不对，你根本没有考虑到对方的需求，比如，他为什么会如此抗拒沟通，是你的态度问题还是他自身的性格问题？沟通在什么样的前提上才是有效的？如果他不接受沟通，那他接受的方式是什么？
所以说，大部分人的问题不出在改变上，而是认知的局限上。
你不但没有全面的看待关系，也没有聆听过对方真实的诉求，才让自己的努力成了无用功。
再其次，两个人本身身处的环境不同，对待爱情的方式也不同，很多时候不一定是他真的在偷懒，而是他也习惯了自己的行为模式，即便愿意做出改变，也需要很长时间来适应和消化，可惜心急的你，并没有耐心地去等一等。
改变会让你自我美化，把责任推到对方身上
很多人在关系里，往往会强调“被爱”，但是却忽略了“去爱”。
比如说，当你给老公买了一套新衣服，可他偏偏每天都要穿着旧衣服出门，你就会觉得，他是不是觉得你的眼光不够好？还是他根本没领情？好吧，他连这点事情都不愿意做了，那他肯定是不爱我了。
你很容易陷入到自己的视角里，认为对方没有和你同频努力，没有给到你很好的回应，应该是对方的问题。
但其实，你当初在买这件衣服的时候，你的初衷很简单，你只是觉得它适合对方，你想送给他一份礼物而已。
这里我还想给大家讲一个心理学的小概念：内控者和外控者。
内控者指的是那些把原因归于自身的人，哪怕最后的结果不如意，也会及时调整方向，达成自我和解。
但是当你在关系里，看到自己任劳任怨，对方毫不在意的时候，很多人除了不公平之外，还会产生一个想法，叫做“自我美化”。
你会开始觉得，你做的才是对的，你是为了他好，你连带你的委屈和愤怒，一起上升到了“我已经努力了，我已经付出了，都是他不够好。”
这种想法就会让你变成了只会把责任推到对方身上，怨天尤人的外控者。
但从根本上来看，这件事不存在谁对谁错，还是因为你在婚姻里太过失望了，又没有适合两个人的方法，所以盲目地向外归因了。
作为一个咨询师，我看到大家希望自己过得好，正在想办法经营关系的时候，我是非常开心且欣慰的，但是也真的提醒大家，要学会区别清楚，你是为了你的目的才改变，还是为了双方都能受益，这是完全不同的概念。
想要成为后者的话，需要记住两个关键点：
1、你不是为了一己私欲，你能够接受任何结果，你的改变是为了让自身成长，或者是真正的对双方都有好处；
2、对方应该在坦然接受、心甘情愿的情况下，主动的被你影响，而不是被你逼迫的。
明白了这些大前提之后，我再来告诉你具体该怎么做：
一、在改变的过程中，你一定要是快乐的
当你想做一件事的时候，你首先要觉得这件事是积极的，你会因此而感到开心和高兴，而不是出于保住关系，或者是害怕的心态，逼自己去做。
比如说，对方觉得你脾气差，所以你再也不敢发脾气了，就算看到了他和第三者联系，你都强装大度，结果只换来了对方的肆无忌惮。
再比如，对方觉得你太强势，所以你开始听从对方的意见，可是对方的确是哪件事都做得不合你心意，所以你坚持不了几天又恢复了原样，改去改来，你觉得很累了，也没有得到对方的信任。
所说，大家一定要记住，你的改变要是以正循环为前提，你从中感受到快乐了，你才有可能有受益，有了收益你才有能力影响对方，你甚至可以直接的询问对方，你是不是也和我一样感觉到变化了？那你要不要也做些努力来让我开心一下？
当你有能力让对方共享收益的时候，你在努力的时候，才会更容易得到支持和理解，而不是冷眼和阻碍。
千万不要为了挽回而挽回，为了改变而改变，两个人还愿意在关系里坚持，都是冲着幸福的未来去的，而不是把自己全盘否定掉，也绝对不是他根本不值得，你还要自欺欺人的骗自己。
二、转变思维：你很大，事情很小
世界上没有不图目的的付出，我也很理解大家在经营关系时的无力和焦虑。
但是我希望大家可以想一想，当你遇到困难的时候，你是不是已经有了一个固化的想法，那就是我好像失败了，我被击垮了，这件事太难了！
你把自己放在了很弱很小的位置上，那你自然就失去了信心和动力。
所以现在跟着我一起，我们转变一下思维，如果换做了别人，经历了你的痛苦，她们能有你这么强大吗？她们能有你这份勇气坚持下去吗？
你可以自暴自弃的说：“是因为过去的种种差错，才让关系变得如此糟糕”，但同时你也可以跟自己说：“我创造了困难，我难道不强大吗？”
这就是最简单的自我鼓励，就能让你重新燃起希望和信心。
千万不要小瞧这些自我暗示的力量，你是打击着自己在面对，还是鞭策着自己在面对，这是完全不一样的。
因为有太多的人，在修复关系的时候摆错了重心，你总是在离或不离之间摇摆，你既想改变现状，又觉得自己没有那么大的能力，所以只能陷入内耗。
你连相信自己都做不到，就只剩下自怨自艾了，那对方坚定的选择离开，不想在没有能量的关系里继续耗下去，不也是人之常情吗？
三、把“我能提供的”和“对方需要的”结合起来
希望让对方心甘情愿地配合你的付出，就是要学会强调对方获得了什么。
比如说，你与其质问他为什么又这么晚回家？他为什么这么没有责任心？不如说，我感觉到很失落，你最近陪我的时间很少，我们的感情也疏远了。
本身你就是为了得到对方的陪伴，那就不要那些夹枪带棒的词汇推开他了，那他也正好需要有人来提供情绪价值，才能意识到这件事的重要性，这就是两个人都站在同一立场，彼此感受双方的诉求。
大家都可以参考这个小例子去实践看看，改变是有限度的，我们只能在自己力所能及的范围内，尽可能地求同存异，不把自己的感受当作是事实，也要放弃一部分不合理的期待。
最后我想告诉大家，不管现在对方的态度是什么，你的人生都掌握在你自己手里，改变的最终目的，也不是打造出一个符合你期待的完美伴侣，而是让自己拥有经营好关系的能力。
当你的内心变得更加充实和自信后，你反倒会有很强的动力去思考关系里真正存在的问题，也会更轻松的解决它们！
