为什么明明有很多人爱我,我却还是感到孤独痛苦?

Gracehug
2024-12-16
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今天一位来访者跟我说,她说明明自己各方面的条件都不错,对她有好感的人也很多,但是她却无法从这些人身上得到幸福,反倒会在追求那些不太合适的人的过程中体验到恋爱的刺激,但又会因为对方的拒绝感到无比地失落,感觉自己这辈子都很难遇到真爱了。

其实这种情况在生活中并不少见,在心理学上叫做【被爱无能】的表现。

简单来说,就是渴望得到爱,但是又充满恐惧,也无法去享受和接纳别人的爱,每次在亲密关系里得到的感受都是觉得自己被抛弃了,自己很孤单,不知道到底想要什么的状态。

那什么样的人会陷入这种迷茫呢?

第一种,是习惯了用“假自我”生活的人。

精神分析师唐纳德·温尼科特发表过一个著名的理论,他说如果养育者能够及时回应和看见婴儿的需求,那么婴儿就会发展出一个“真自我”,这样的小孩长大后会更加自信,更勇敢。

但如果养育者没有看到婴儿的真实需要,那么婴儿就会发展出一个“假自我”,并且在今后的人生中,习惯性地讨好别人,揣测对方的意思。

可能这样讲起来有点拗口,我用个简单的例子帮助大家理解,比如有的女生,平时的时候很自信,追求者也很多,但是一旦当你喜欢上一个人的时候,就会变得小心翼翼,患得患失,哪怕是发条信息这样的小事情,都会有些紧张。

这就是你的“假自我”在影响着你本身的价值,你很担心被对方看穿,或者抓住缺点,你生怕自己哪里做错了。

一方面你不敢展示出自己真实的性格,不敢表达不满,希望能通过讨好来获得对方的关注,另一方面你喜欢上了这个人,你就会想办法得到对方的爱,用来反过来证明自己是值得被爱的,是完美的,是优秀的。

这种“我因为是我而被认可或肯定”的体验,与那种你根本不需要努力,就有人喜欢上你的体验,是完全不同的。

因为在你的精神世界被看见的时候,你才能找到从小就熟悉的环境——啊,果然我需要努力和付出,我才能享受到被爱呀。

第二种,是对爱的体验十分分裂的人。

我拿一个朋友的亲身经历给大家举个例子,她从小就在父母的高要求下长大,父母几乎把所有的精力都花在了她的身上,她也很担心辜负父母的期待,所以一直是个懂事听话,且成绩优异的人。

但只要她稍微有些调皮和偷懒,父母就会严厉地批评她,说她不懂感恩,不懂父母的辛苦,居然还有心思贪玩。

所以她从小到大对爱的体验都是分裂的,一边能够感受到父母巨大的付出,一边又觉得父母的爱并不是真正的爱,自己还是做得不够好。

这也是很大一部分人,【被爱无能】的原因所在

比如,当你遇到喜欢你的人的时候,你无法在第一时间接受对方的好意,你反倒会看到一个被自己扭曲的事实:“他会不会有其他目的?他会不会下一秒就伤害我?他为什么突然给我送礼物,他是不是做了对不起我的事?”

总之,很难心安理得地接受,其实对方就是真心的欣赏你,想为你付出而已。

但是当自己喜欢上对方的时候,又会面临另一番局面,因为对方对你好,而你无法接受,你只好加倍的还给对方,心里才会舒服。

会在感情里事事迁就对方,把对方照顾的很好,但是自己不舒服的时候,就只能憋着生闷气,在用自己的付出来换取“我值得被爱”的时候,就忽略了内心真实的需求,也会让被偏爱的人有恃无恐。

第三种是,极度慕强的人。

慕强顾名思义,就是仰慕强者,这里的强者在择偶方面,指的就是他比其他竞争对象,是更有优势,更高于人的。

并且很有可能对方在价值上又略胜你一筹,所以当一个特别欣赏的人开始关注你的时候,你会觉得自我价值得到极大的满足。

这和我在前面分析的“假自我”有相同的地方,因为你的自我是不够自信的,内心有个受伤的小孩会指引你喜欢上,比你更强大更厉害的人在一起,而对方身上的稳定和力量,正好是你所缺少,趋之若鹜的地方。

但这反倒会让你不断的选择上差错的人。

比如我之前有位来访者,她喜欢的全部是那些成熟且有物质基础的男人,但是她从没想过和对方要在一起多久要有个真正的未来,在前期她会努力的获得对方的喜爱,只要当对方喜欢上自己之后,便会觉得索然无味了,会迅速的又投入到下一个男人身上。

她以为她在找寻真爱,其实她找的一直是价值感受损的自己。

分析完了以上三种性格特点的人,你有没有找到一些答案呢?

接下来我们继续来谈谈,既然发现了问题,未来该如何调整的问题。

首先不要给自己消极的暗示,认为自己的原生家庭不够美满,自己也不具备经营关系的能力,未来也很难幸福起来。

要相信心灵的可塑性是非常高的,你可以通过学习和疗愈,成为自己未来思想上的主人,给自己提供能量和正确的引导。

一、找到焦虑和不安的出处,先看见自己

你要知道你内心的不自信,和对自我价值的怀疑,究竟是来源于哪里?

是谁曾经打击过你,说你不够好?

是谁曾经做过伤害你的事,让你不敢轻易地相信别人?

是谁喜欢否定你,批评你?事实真的如此吗?

接着你就会发现,这些声音不来源你自己,可能来源于你的父母、老师、或者是朋友。

但是别人的意见始终是主观的,别人的看法也不代表真实的你,你只要分辨出来这些不合理的信念不属于自己就够了。

然后当这些想法冒出来的时候,学会和它对话,比如,谢谢你的提醒,我能为自己的行为负责,希望你不要再影响我了。

过去的经历是无法被改写的,那么试着去接受这些事情的发生,然后去理解那个为此悲伤甚至压抑的自己。

温柔的、合理的告诉自己,不敢享受爱,其实是过去没有被好好的爱过,但是现在你长大了,你有力量去接受新的生活了。

二、保持清醒的认知,平等的看待双方

慕强可以,但是同时要保持清醒,不要把对方捧上神坛,比如,总觉得对方很优秀,他是不是在挑剔你?

而是去检验自己当下的真实感受,比如当你想要回报对方,在关系里患得患失的时候,先停下来问问自己,我在害怕什么?如果我不这样做,又会面临什么结果?

然后开始去验证,对方真的需要我的回报吗?我真的被对方看不起吗?

同时,要学会抛开滤镜和幻想的去评价对方,把我觉得他很好,变成,他值得我喜欢,我觉得他很优秀,变成,如果他不优秀,和我也不对等。

不要把自己包裹在一个他强你弱的环境里,而是把自己的想法作为核心思想。

这样下来,你就会发现,一切没有你想象的那么糟糕,你也是值得被爱的,不是对方在选择你,你同样在选择对方,对方也没有多么了不起。

三、提升对爱的感知能力

很多人喜欢在脑子里制定对爱的条条框框,你希望对方成为什么样的人,希望他按照你预设的形象和你相处。

此时,喜欢你的人不像是个人,而是为了满足你制造出来的工具,那你当然会有巨大的失落感和痛苦,因为不可能有这种白捡的大便宜。

所以当你想和他人建立连接的时候,也要尝试了解和尊重对方,只有当你愿意抱着开放的态度,才能树立对这段关系的真实认知。

也许你认为的他并不是真实的他,也许你对他不感兴趣,是因为你从来没重视过他的喜好和需求。

这并不是在勉强你要和一个不喜欢的人在一起,而是要学会培养爱一个人,接纳一段未知关系的能力,而不是沉浸在自己的狭小世界里。

爱是一个很深很广的课题,但始终来源于相处和了解,培养对爱的信心,让对方走进你的区域,在探索中获得默契,何尝不是一种好的选择呢?

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