婚姻已经如此让我受伤，为什么我还要维护关系？
因为离开是有代价的，代价就是在你放弃关系的时候，同时也需要放弃关系带给你的好处。
不要把自己想象得那么无私，也不要低估了人性的自私，如果眼前这个人对你来说没有一点获益，你根本就不会在痛苦里坚持。
我举个例子，当你发现你老公出轨了，虽然在嘴上说好了回归，但是装了几天样子之后就恢复原样了，还经常指责你管得太多了，要是再吵下去，还不如离了算了！
你特别生气，不知道怎么会遇到这么不负责任的男人，但是一想到平时都是他在承担家庭开支，一旦离了婚孩子的生活水平肯定会下降，自己这些年也过得体体面面，不想让家人和朋友看自己的笑话。
所以你只好留在婚姻里，每天寻求办法，希望能让自己舒服点，争取迈过这道坎。
这不是什么没骨气或者丢人的事情，每个人都会权衡利弊，你在当下做出的选择，就是你目前认为最好的选择。
但是很可惜很多人都不愿意接受关系的两面性，也无法察觉内心真实的想法到底是什么，所以很容易陷入到“以德报怨”的困境中。
比如，你经常会说：“我对你这么好，你凭什么这样对我？”“我都原谅你了，你为什么还不珍惜？”
只能通过抱怨和指责，寄希望于对方能够改变上。
但其实指责也是一种幻想，它给你营造了一种完美关系的存在，让你可以自我安慰地说，我很好，我在付出和努力了，是对方还不够格。
可这种幻想，会让你慢慢放弃对关系的思考，因为你只要觉得自己很惨很可怜，就能把自己摆在受害者的位置上。
那你说，你怎么可能不痛苦呢？
我知道说大实话不讨喜，但这就是我每天面对的来访者们真实的处境，这也想要，那也想要，既没有能力改变对方，又不能接受失去带来的巨大损失，既依赖上了对方，又埋怨对方带来的伤害。
所以，如果你想走出这种病态的关系，想要让自己的婚姻幸福起来，就必须要先学会为自己负责，为自己的选择买单。
今天我也总结出了很多干货技巧，建议你花几分钟的时间好好看完，相信你一定会得到收获，找到打开新世界的方法。
01 站在心理高位，看待丧失
人生本身就有着极大的不确定性，也面临着各种各样的丧失，比如分手、离婚、失业、失去亲人。
每一个都会让我们受挫，让我们感到伤心和难过，但是为了能够好好生活下去，我们只能选择接受，把伤口包扎起来，重新获取力量继续向前。
可是很多人，遇到了婚姻问题之后，表面上一哭二闹三上吊，实际上就是纸老虎，对方吃定了你根本就没有自信，你充满了对未来的恐惧。
那本来是他犯了错，本来婚姻里的责任他也需要承担一部分，可现在他的慕强心理已经让他有些厌烦你了，不想再继续为你情绪价值了。
所以，在心理状态弱的时候，就很容易做错事，也很容易情绪崩溃，我今天要给大家的第一个建议就是，一定要学会提高自我价值感，你要相信你可以做到，你才有可能成功。
不管他现在是出轨了，还是对你很冷淡，都没有关系，你只要还想留在关系里，你就把对方当成是一个贪玩的小孩，他需要你去向下兼容，需要你做出退步，你把自己摆在心理高位去看待对方，而不是低于对方。
我举个例子，今天你准备了一顿精美的晚餐等着他回家吃饭，不要觉得你付出了很多，也不要不停的问他好吃吗，好像很期待他来夸奖你一样，你的想法要转变为：“我今天有空，我有时间做顿饭，正好和你一起品尝了。”
大家能看出两者的区别吗？
你是更有能量的高位，你可以提供条件，然后获得对方的配合，而不是你天天琢磨他是怎么想的，他是不是又和第三者联系上了，他是不是不爱你了。
你连自己都不相信自己值得被爱，又怎么可能得到爱呢？
02 你觉得痛苦的原因，可能是你在享受痛苦
那些嘴上喊着，我觉得很痛苦，我却走不出来的人，实际上根本没有走过。
先别急着反驳我，说你想了很多办法，你每天以泪洗面等等，这个问题需要从内心深处去找答案。
什么意思呢？
首先夫妻问题本来就是冰冻三尺非一日之寒，你们在背叛发生之前已经出现了大大小小的问题，只不过习惯了去回避冲突，或者是安慰自己老夫老妻了，都是这样的，睁一只眼闭一只眼就能过去了。
直到出轨的那一刻，你才真正意识到你们的问题有多么地严重，你才开始痛定思痛，希望赶紧寻求解决的办法。
但是哪有突然蹦出来的解决方案呢？两个人早就崩塌的信任危机又怎么可能快速消失呢？
所以这时候，作为被伤害的那个人，也许自己都没有发觉到，你其实在利用你眼前的痛苦。
不信，你可以好好想想，你是不是觉得你不能卑微的讨好对方，不然对方就会觉得你好欺负？你是不是在把你的焦虑和不满，当做是让对方愧疚的工具？你是不是不敢摆出原谅他的态度，也不愿意让这件事翻盘，因为你害怕他会再次伤害你？
如果你的回答是肯定的，那就代表，根本没有人阻拦你走出来啊，而是你自己把自己困在了痛苦之中。
不过人性本身也是趋利避害的，你只要能察觉自己内心的需求，就能抓住自己的弱点。
比如，你在这段关系里因为什么感到不安？又有着哪些获益点？对当下的你来说，哪个更重要？
再细分下去继续想，你目前是在经济上无法独立，还是因为投入了青春感到不公平？还是为了孩子和面子？
你一定要先足够地了解你自己，敢于面对你的弱点，要不然你就是刀子嘴豆腐心，明明是他犯了错，最后他反过来要挟你。
就算到了最后，大部分的女人可能还是选择了留下来，那么你也能接纳眼前的选择了，因为关系不可能是完美的，你在不完美之中，已经找到了对自己真正重要的东西，并且为自己的选择负责，这也是爱自己的表现。
03 你之所以吸引渣男，因为你的内心和渣男不相上下
这又是一句大实话，不是批评你们的意思，耐心的看完，你就明白了。
心理学里面有个词叫做情绪成熟度，一个人只能和会和她情绪成熟度类似的人在一起，这也是吸引力的一种。
举个例子，比如在你的原生家庭里，你的父母经常发生争吵，但还是凑合过了一辈子，那么这种对亲密关系的体验，就会变成你长大后的模板，你认为两个人在一起有矛盾是正常的事，两个人感情不好也不至于非要分开，坏的关系总比没有关系好。
你已经在这种熟悉的环境里生存了太久了，虽然你知道你们在一起不合适，但是你连对方什么时候会冷战、什么时候会大发脾气，你都一清二楚了，这也是你的安全感。
所以如果你没有认识到这个层面的话，你就很容易被潜意识的熟悉感带着走，所谓的命运循环就会一直重复。
想要摆脱这种关系的话，我有两个建议给到你。
①正视现实
不管过去你们有多么地恩爱，但事实就是他出轨了，他没有你想象中那么爱你了，而你又暂时离不开他。
那你就要面对他会对你越来越冷淡、习惯性说谎，或者是无休止地争吵，这都是必然的事情，你再怎么感到不满和不公都得接受。
再其次，你不要被他影响变成了一个怨妇，你反而要淡定地营造出一种你们还是很恩爱，他还是那个好老公的形象，冲着你的目标去行动。
我在前面有说过，不存在完全正确或者差错的关系，这都是每个人的选择问题，对有毒的关系产生依赖，也是可以去控制的，但前提是，你不要把期望放在“对方可以拯救我，对方会变好”上面。
②对虐待喊停
如果一个男人在关系里毫无付出，甚至把它变成报复妻子的武器，那就意味着，在你们的婚姻里失去了规则和边界。
你过于害怕他的离开，所以他才会更加肆无忌惮。
所以这种时候，你就要让对方意识到，你不是那么好欺负的，你留在关系里，不是因为他有多么好，而是你们有共同的利益点。
这又是更高一层的心理境界了，你现在考虑的是，我该怎么做，才能让对方满足你的需要？
比如，你可以让对方明白：“如果你再继续这样下去，我们的关系会越来越差，那么父母和孩子那边肯定就瞒不住了。”、“我已经有了你和第三者出轨的证据，如果你依然对我视而不见的话，那我会起诉离婚，让你净身出户。”
当然了，话是这么说，实际上要不要走到这一步还是要看情况而定，重点在于，你要让他知道如果他不考虑你的感受，那可能会造成什么他承担不起的后果。
当你有了底气和筹码之后，你才能远离那些消耗你的能量，不要让过去的创伤来操控你，而是去争取你应该争取的利益，同时也引导对方和你一起正视这段关系。
最后我想告诉大家，我们不要总把注意力放在对方身上，多问问自己想要什么，自己得到了什么，逐渐养成爱自己的习惯，才能真正地领悟到人生的真谛。
伤害到处都有，痛苦也不会完全消失，无论哪种选择都面临着代价，就看你是专盯着坏处，还是敢于享受好处了。
