当你遭遇了背叛之后，最可怕的事是什么？
是他再犯。
所以大部分的女人，都会用尽各种办法，希望让他永远记住这次教训，尽量避免再次被伤害的可能。
有采用精神折磨的，每天不断地质问对方为什么要对不起自己，一旦发现一丁点不对劲就会怀疑他们是不是又联系上了。
有动不动开批斗大会的，把他的丑事闹得人尽皆知，召集双方家人一起指责他，让他写保证书。
还有用金钱来控制对方的，每月只给他发基本的伙食费，每一笔支出都要征得同意。
等等......
但是很可惜，男人坚持不了几天，就会恢复原样，甚至是反过来对你更加疏离和讨厌，这就让你更加害怕了，你觉得自己各种手段都用了，他就是死不悔改，是不是这个男人真的无药可救了？
今天我就要告诉大家一个真相，想要解决婚姻难题，靠的绝不是惩罚！
你不能光盯着表面上的东西去折磨对方，得让他自己意识到有多伤害你，并且发自内心地心疼你，这才是管用的办法。
第一步：先给时间，才能重塑信任
我过去也出过一些关于男人在出轨后假回归的视频和文章，简单来说，那就是在回归初期，对方的身心是不同步的，想要他的人回来很容易，但他的心也许还飘在外面。
这个阶段对方正在经历两大痛苦：
第一，是对第三者的留恋；
不管你能不能够接受，外面的女人始终是他付出了时间和精力的存在，他不可能说断就断，也不可能立马就把那些美好的回忆清空，他需要一段时间去消化和放下。
第二，是对原配的尴尬；
“尴尬”这个词，听起来很奇怪，但却是大部分夫妻的真实写照，他知道自己犯了错，担心你永远都把他钉在耻辱墙上，你也闹了无数次，面子里子都丢完了，大家没办法像没事人一样继续亲密，所以两个人生活在同一屋檐下，却各有各的心眼，怎么处都不自在，都想保护好自己。
也就是说，你们本身是互相信任，彼此依靠的关系，现在因为第三者的接入，你们之间的安全屏障遭到了破坏，两个人都处在害怕和怀疑的阶段。
所以此时解决问题的关键，就在于让彼此的目标一致，劲往一处使，像过去一样都为了这个家好。
我有两个建议给到大家：
①不管此时多么地崩溃，也不要急于求成，你没办法让两个都还没有恢复理智的人，一下子就能磨合成功，所以不管是你还是对方，都需要一段成长和接纳的时间。
所以哪怕现在关系里依然存在着猜测、怀疑、和抱怨，也是一件正常的事，你甚至可以主动的告诉对方：
“其实我也很后悔总是对你发脾气，但我实在是太难受了，你是这个世界上我最重要的人，我没办法那么快就接受现实。”
不要觉得你示弱了就是输了，就会被看不起了，你连言语上的真诚表达都做不到的话，怎么可能让对方共情到你的痛苦呢？
具体的话术你可以根据情况去把握，重点在于，你要学会做好“行为美化”，要给对方灌输一种：“我会崩溃，是因为我很受伤，我很重视你”的想法。
而不是：“我会崩溃，是因为你没良心，你是渣男，你是大坏蛋！”
带给对方的感受是截然不同的。
②你要让对方拎清楚，他对你的付出，不是弥补，而是为了你们共同的利益。
经常有人会问我一个问题，说我老公现在对我很关心，也对孩子很好，但是一谈感情就会回避，如果我要继续要求的话，他就不耐烦了，说我有完没完。
这其实是供需不平衡导致的，他是真心想对你好的，但是他不一定知道你想要什么，所以只会挑些最简单、最容易做到的事。
而你想要的，是让他看到你内心的伤痛，是为了让你们的感情尽快恢复过来。
所以你可以跟对方说：
“老公，我现在看到了你的改变我很开心，但是你做这些的目的是为了让我们尽快的消除隔阂对吗？那我们是不是要一起商量一下，到底怎么做，才能让彼此都舒服，那你就不会做无用功了，我也不会抱怨了，我相信通过我们俩的共同努力，我们的日子会越来越好的。”
只有当对方听得进去你说的话，你说的话才有用，所以真正聪明的女人，在前期都会以退为进，先给了对方体面，两个人的信任感才会慢慢恢复。
第二步：不破不立，审视关系
很多姐妹们，在遭遇出轨后，就会开始找各种理由说服自己，比如：“孩子还太小了、我工作也不稳定、外人会怎么看我们......”
一想到要走出过去的舒适圈，就很容易自己吓唬自己，但其实你没必要在这个时候非要做个了断，并且冲动下的决定多半是会后悔的。
大家可以把格局打开，不要只看到“离婚”和“原谅”两条路，大部分人都是卡在中间的灰色地带，现在有犹豫和纠结都是正常的。
如果你现在还没有做好准备，也没有离开的勇气，对方也确实能为你提供价值，那你可以先不考虑离婚。
当然有个前提，要么他拿出实际行动，要么你争取利益。
既然事情已经发生了，只有接纳和改变才能帮助双方尽快地走出来，所以从现在开始改变对婚姻的看法。
婚姻不是瓷器，摔碎了就没用了，婚姻应该像身体一样，只要发现了病因就要及时治疗。
要是自己没有能力治，还可以寻求专业的人帮忙。
不管如何，先把眼光聚焦在当下的婚姻中，找到出轨的真实原因，着手解决过去遗留的婚姻问题，这才是经历出轨后，重新开始的起点。
但如果你说，他就是死性不改，现在干脆连家都不回了，根本不把我的需求当回事，那么你就不能心慈手软了。
我之前就帮助过一位姐妹，在老公出轨之后，成功拿到了房产和孩子的抚养权，后面老公乖乖的回家了，并且再也没和第三者联系过。
或许你会发出质疑，觉得是对方还有良心还爱她，才会答应她的条件，其实恰恰相反，一个男人选择出轨的时候，就足以证明他的自私了。
所以当他不愿意做出选择的时候，你起码要有离婚的能力，你起码要有坚决的态度，让他没得选！
你得让对方知道，如果他不表明诚意，那么接下来的后果不堪设想，那么无论最终的结局如何，对你都是有利的，这就是我说的进可攻退可守。
第三步：走出托付心态，重塑自我
托付心态简单来说，就是要求别人为你的人生负责。
比如，你是我老公，你就应该呵护我、体贴我，为我做这个做那个，如果你没有做到，那你就是不够爱我，我也会很痛苦。
但是我们只要稍微理智的想一想，如果对方是心甘情愿做这些的话，你也不至于感受不到被爱了，如果对方本来就不愿意做这些，那么出轨后，就更加不可能了。
所以说，也许本来你的高需求和高连接就不是健康的亲密关系，你从现在开始，得学会把自己当成是一个独立的人，控制自己对他人的期待和要求。
我知道肯定又有人要问了，说：“老师，道理我都懂，可是我就是做不到啊！”
其实没有你想象的那么困难，你只需要减少对他对投入就好了，这个投入包括你那些自我感动的付出、除了围着他转什么都不想干、每天都在猜测他到底在干什么，等等。
你可以抱着想和他共度余生，作为妻子应该对他好的准则，但是不代表你就要把心挂在他的身上，你还有你的家人、朋友、事业，你的生活需要去经营。
当然反过来也是一样的道理，你也要允许对方，把一部分的精力分给社交、一部分的精力分给事业。
相信我，这绝不会让你们之间变得更加冷淡，相反当两个人都更加独立和自由之后，才会为婚姻注入更多的话题和能量。
当你把注意力放在：“我该怎么让这个男人对我更好”的时候，你注定会内耗，会跟着对方的情绪走，但如果换成：“我该怎么让自己过得更好”，的时候，就能把自己的自信传递给对方，也不再被外界所定义。
并且能够在很大程度上，减少你对未知的恐惧，因为大部分人以为的离不开他，是害怕面对没有价值感的自己；认为他很重要，是无法接受你过去多年的付出。
此刻，我希望你能坚定地告诉自己，遭遇背叛不是你的问题，你也不会因此变成一个失败的人，更不要因为这件事对你的伴侣产生怨恨，没必要用别人的错来惩罚自己。
不论你最终的结局如何，最重要的是，这是你努力和理智思考后的选择，而不是任何人给你的建议，你的人生走向，掌握在你的手上
