某乎上有人问，人到中年，夫妻之间还有爱吗？
有人回答，爱个P，全凭良心撑着。
很多中年夫妻的现状是，白天各上各的班，没事不会联系，有事打个电话。
晚上回到一个屋檐下，吃完饭，各玩各的手机，别说夫妻生活了，连话都懒得说。
很多人会问：没有出轨，没有家暴，婚姻为什么会走到这一步？
中年夫妻的无爱无性，究竟在表达什么？
01情感冻结，控诉自己对婚姻的不满
很多中年夫妻之所以陷入无爱无性、无话可说，其根本原因还是因为在婚姻中自身需求长期没有得到满足，从而进入了情感冻结的状态。
什么是情感冻结呢？
也就是无爱无性、无话可说，在一次一次的冷战中，消磨了对彼此的爱意，为了不让自己继续受伤，彼此都抽回了自己的感情，感情就陷入冻结了。
比如一开始你有一个期待或者一个需求需要对方去满足，但是对方没有满足你，或者没有做到位，你便会觉得很失落，与此同时会给对方传递一种不好的情绪；而对方感受到了你的负面情绪、指责和不满，他也会把这种情绪传达给你。
于是两个人就产生了矛盾，彼此都觉得自己是对的，对方是错的，对方不理解自己，不认可自己，“觉得婚姻出现问题和对方商讨完全没有用，并逐渐对这段关系失望透顶”！
当这种失望的情绪，固化成婚姻的常态，我们就进入了情感冻结。
来访者莉莉告诉我：
我和老公结婚十多年，每天都过着柴米油盐的平淡生活，做饭、洗碗、拖地、辅导孩子样样合理分工。
在外人看来，我们是艳羡旁人的模范夫妻：“都夸我们感情好，夸我老公多么能干多么顾家......”
但只有我自己知道，我们之间早就没有了激情，也没有惊喜，前几年还会因为意见不和而争吵两句，现在吵都懒得吵了。
每天闲下来就各自玩手机，说不上一两句话。
而且无性婚姻也好几年了，睡在同一张床上，却像是隔着一堵无形的墙。
有时因为各种鸡毛蒜皮的事情磕磕绊绊……
我在等，等哪天自己攒够失望了，这段婚姻也就结束了。
所以说，中年婚姻的无爱无性、无话可说，实际上是一种情感冻结的状态，同时也是向伴侣控诉自己对这段关系的不满。
02离又离不了，过不过不好，进入了工具人婚姻。
很多来访者跟我提到过自己已经进入了“情感冻结”的状态，虽然两个人还没有离婚，但是婚姻已经陷入失语症，离又离不了，过不过不好！
“要是老公真犯了什么无法容忍的过错，你也就不用纠结了，早离早好。
可偏偏他的缺点你又能容忍，就是不甘心容忍，你想跟他沟通吧，他不想听，嫌你指责抱怨。想跟他亲近吧，他又不愿意，说对你没感觉了。”
其实中年夫妻无爱无性，离不了又过不好，说明你们已经进入了工具人婚姻。
工具人婚姻是指：在婚姻中，夫妻双方无法沟通，又没达到离婚的地步，但是又改变不了对方，只能是把对方当成工具人一样凑合着过。
从男人的角度来看：当他变成工具人时，他是“无爱”的状态，他会觉得：我不过就是一个赚钱养家、养孩子、一个解决问题的工具而已，我累了、委屈了，也没有人会在乎。所以我只用考虑自己就好！
从妻子的角度来看：当丈夫进入工具人状态时，你会越来越孤单。你跟伴侣分享心情时，他不再回应你；你难过了、受伤了、委屈了，也没人听你抱怨，婚姻彻底陷入失语症，两个人的婚姻，好像有你没你都一样。
03婚姻没有内驱力, 越过越绝望
婚姻就像一列火车，内部必然有内驱力才能远行。
而一旦婚姻进入无爱无性的阶段，双方都对这段关系不看好，觉得婚姻问题沉重到无法解决，看不到希望时，这个内驱力就会逐渐熄火，带不动婚姻。
没有内驱力的婚姻，最直接的表现就是摆烂、推诿、等待，都希望对方去解决问题、去带领婚姻的节奏，自己没有动力去修复。
可如果对方也这样想，就会一起摆烂，谁都不想改变，都在等对方改变，结局要么离婚，要么就过成了“丧偶”，婚姻名存实亡。
所以说，中年夫妻的无爱无性，主要表达了三个方面：
一、情感冻结，控诉自己对婚姻的不满
二、离又离不了，过不过不好，进入工具人婚姻。
三、婚姻没有内驱力，越过越绝望
于是很多人就开始困惑，“当婚姻陷入这样的绝望困境时，到底是该将就还是该放弃？”
无性无爱的婚姻还有救吗？
这里，老师教姐妹们三招，帮你解决中年夫妻无性无爱的世界难题，度过婚姻危机！
第一，修炼身心，合理释放内在的欲望
关系的问题，其实也是我们和自己相处的问题。我们可以回归到自己身上去解决，而不是通过性惩罚来解决。
欲望被压制了，我们的内心就会一直打架、纠结、内耗，向外非常无力，生活的方方面面也很难推进。
我们要学会去修复和自己的问题，以及关系的问题，而不是持续制造问题。
对内要有更多的自我觉察，多认识自己，了解自己。
比如，了解自己是什么样的人，我过去经历了什么，我可能有什么样的创伤，我塑造了什么样的性格、脾气、秉性等。
在了解自己的基础上，你才能知道:你的需求是什么？你在做什么?你在婚姻中寻求什么？
只有足够了解自己，清楚自己在婚姻中需要什么，才能避免把不合理的要求带入婚姻，避免对另一半提出不合理的要求和期望。
有很多方法可以让你更了解自己:比如在一段关系中看到自己，通过学习反思自己，或者记录日常生活中发生的事情和想到的事情...这些都有利于了解自己是一个什么样的人。
对外，我们可以接纳身体欲望，用更柔软的方式去表达爱。
这里我想提一点：千万不要因为关系中有了矛盾，就阉割了彼此的身体需求。
比如下次再和伴侣吵架时，告诉自己：“那是我们床头打架，床尾还是要合的嘛！”“为了这点小事，不值得委屈自己的身体！”……
练习这种积极的自我对话，可以让你保持清醒的头脑，给冲突和欲望划定好边界，尽情享受本能的快乐。
如果觉得有些尴尬，也可以通过拥抱、牵手等方式去邀请对方与自己发生肢体接触。
或者单纯地索求一个简单的拥抱。在关键时刻，这种柔软的力量会帮你达成愿望，去软化关系中的硬伤。
第二，终结无性婚姻，两口子可以从好好聊天做起。
俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
没有人愿意顶着一天的压力和疲惫回来听你训斥，也没有人能忍受你所谓的理所应当和置之不理的态度。
夫妻不就是：你理解我的不易，我懂你的辛苦。
有时候一句夸奖和理解的话，胜过千言万语。
如果不知道说什么，可以先聊聊彼此的工作日常，多倾听多附和，给对方一些精神支持，遇到需要决策的事，拿出来和对方商量商量，达不成共识可以求同存异，至少知道对方是怎么想的。
另外，像情人节这样的节日，也可以有点仪式感，可以和老公到恋爱时经常去的地方过个二人世界，每天晚上休息时互道一声晚安。
别觉得这些是例行公事，其实夫妻间比例行公事更可怕的，是不再例行公事。
第三，在相处中学会偶尔示弱
婚姻中如果丈夫太强势，会显得大男子主义，让妻子没有安全感。
如果妻子太强势，也会让丈夫感到身心疲惫，缺乏主见。
要知道夫妻是盟友，不是敌人。你越强势，就会让对方越疏远你。
偶尔示弱，彼此表示需要，小事谦让、大事商量，才能走得更长远！
最后老师想说：
婚姻里的一地鸡毛并不可怕，可怕的是两个人都不愿弯下腰去拾起。
拯救中年婚姻的，不是隐忍，不是换人，更不是离婚，而是我们愿意相信，我们愿意改变，我们愿意再给彼此一个机会……
