有学员咨询：
“老师，你好！我和老公结婚13年了，去年才发现他已经背着我出轨三年了，这三年里，他跟第三者在外面安了家，还生了一个私生子。
我是真的很奇怪：他怎么能瞒我瞒得这么好？我更奇怪的是：他都已经这样对我了，为什么我还是离不开他？
上周，我们敞开心扉聊了一下，他跟我说：两个人在一起这么多年，早就已经没有爱情了，但是他对我还有亲情，看在夫妻这么多年的情分上，他也不想跟我离婚！但是如果我想离，他也会尊重我的选择！
可是我现在头脑一片混乱，真的不知道该怎么办？老师，你能帮帮我吗？”
大家看到这里，肯定想骂“这个女的也太没骨气了吧！这个男的都已经这么渣了！还放不下？难道她是受虐体质吗？”
还有人说“要不就是她老公很有钱，这个女人没有经济能力，所以要靠老公养活？？”
其实这些都只是大家的猜测！不一定是对的。
那么为什么有些人明知对方是渣男，已经不爱了，却还是无法离开呢？
其实有四点原因：
01没有能力离开对方
这种没能力包括两个方面：
一方面，精神上离不开对方
许多姐妹离不开渣男，可能是因为她们是依赖型人格，而依赖型人格最大的特点就是恐惧分离和被抛弃。
这种恐惧可能来自于过往的创伤性分离。
比如小时候父母工作忙，很少陪伴她；被前任“幽灵式分手”；在过往感情中被背叛被伤害……受困于过往经历中，当她们再次面临被分离时，就会产生分离焦虑。
换句话说，就是精神上无法独立，需要有个人给她依赖。
另一方面，经济上离不开对方
很多女性，无论婚前优秀与否，婚后因为生育、抚养孩子，已经在不知不觉中与社会严重脱轨。
如果选择离婚，就意味着要重回职场，前途什么都是未知。而且因为脱离社会，无手艺无技能无经验，很难找到一份能让自己满意的工作。
这个时候，恐怕维持自身生计已是问题，再想给孩子优渥的生活条件，更是难上加难。
因此，在婚姻中有许多女人遭遇渣男而不能离婚。不是因为她们不想离，而是现实条件不允许。
02源于依赖共生的心理机制
我经常遇到这样的场景：朋友跟我数尽老公的“恶行”，比如人懒、没有仪式感、没有同理心、不会疼人、脾气差、不顾家，甚至是冷暴力、出轨，声泪俱下，听到最后，我都觉得不劝她离婚都对不起她。
但是往往到了蕞后，却是她们自己放不下，不想离，又不想这么痛苦，还想跟他好好过日子，可怎么办呢？
男人已经不爱你了，婚姻已经这么痛苦了！明明有更好的选择，为什么你却宁愿留在痛苦的关系里？
其实从情感心理学的角度来说，这就是依赖共生的机制捆绑了我们。
比如，以前生物老师都给我们讲过鳄鱼和牙签鸟的故事。鳄鱼需要牙签鸟帮他清理牙齿间的残渣，而牙签鸟需要鳄鱼牙齿里的食物来补充营养，于是两者形成了共生关系。
而情感上的依赖和共生，本质上也是相互需要相互满足的关系。
打个比方， 既然对方这么糟糕，他都不爱你了，你为何不离开呢？
其实有两个方面的原因：①你特别依赖他，离不开他；②他也特别依赖你，而你“依赖他的依赖”。
一方面，是你的人格不完整，有内在缺陷，而恰好他身上有一些特质可以填补你身上的缺陷。离开他，你就很难再找到能填补你内在缺陷的人，所以你离不开；
另一方面，他很糟糕，但是他需要你。在这个过程中，你感受到了自己对他意义和价值，觉得自己可以拯救他，所以你们相互依赖。
这种依赖关系一旦形成，你们就会形成一个共同体，你把自己的人生信仰和期望都寄托在对方身上，离开他，你就是不完整的！所以你会非常害怕分离，害怕伴侣离开，害怕对方被人抢走，害怕自己被抛弃。
03沉没成本，不甘心放手
换句话说：“我已经付出了那么多，回不了头了”。
女人常见的沉没成本，一般是这些：
时间上：我和他在一起XX年了，我最好的时光都是和他一起度过的。
感情上：我真的很爱他，他是我的初恋/我最喜欢的人，我没办法再这么爱一个人了。
机会成本：我为了他放弃了很好的工作/优秀的追求者/难得的发展机会，他对我太重要了。
有时候，也包括xing：我和他发生过关系，他是我第一个/唯一一个发生过关系的人。
感情里都是这样的，投入越多的人，越是难以放下。
不是真想要卑微地纠缠，只是想要给自己所有的付出找一个交代，所以看似是输给了感情，实际上是输给了内心的不甘。
通常这样的人都是在求一个公平。
会有这样一种心理：“我为你付出了那么多，你凭什么无动于衷？我为你付出多少，你就应该为我付出多少，就应该回应我多少。”
等同于钻进了一个死胡同，然后变得越来越执拗，越来越固执。
但是你要知道，感情本就没有公平可言。
包括两个相爱的人，支撑他们相爱下去的从来都不是公平，而是一方让另一方觉得值得。
所以当你感觉不值得的时候，遭遇你爱他，他不爱你的不公平时，就要及早做出选择。
第一，戳破幻想，承认对方不爱你的事实。
不管是什么原因，明知道对方不爱你，但还是放不下，都会或多或少的幻想“Ta总有一天会回心转意”。
这种虚假的希望会一直阻碍你前进。想要走出现在的状态，首先要做的就是向自己承认，对方确实不爱你了。
其次，转移注意力，有意识地去做其他事情来占据时间和思想。
比如去做一些和对方无关的事情：读书、运动、看展览、和朋友出去玩、学习一门技能……不断提醒自己“对方并没有那么重要，离开他你也能过得很好”。
第二，放弃拯救者情结。
有拯救者情结的人，总以为对方不能离开自己，可以包容对方的所有过错，并且相信，经过自己的不断努力和帮助，对方是可以变成自己的理想爱人。
但是你要知道，感情这种事，是强求不来的。
没有人能真正改变一个人，除非对方愿意，除非当事人自己主动。
所以既然对方不爱你了，你还委屈自己留在他身边，有什么用呢？
要知道将就得来的感情，都是长久不了的。
所以说，面对不爱你的人，我们要做的第二步就是放弃拯救者情结，回归自己的生活，做好自己，强大自己！
第三，重拾你的自我价值感。
要知道，不代表这个人不爱你了，你就不值得被爱。
要是全世界的人都这么想，那大家不都失恋了吗？
所以从现在开始，你可以做这样的练习，准备一个小本子，回顾你过去经历中积极的、有价值感的部分，记录自己被好好对待的经历，重新向自己确认，你是值得被爱的。
当你的自尊水平不断提高，当你再次进入亲密关系的时候，你就不会太卑微了。当男人看到你的框架，他也才会更加珍惜你。
最后，客观看待对方，包括ta的优缺点。
你可以找一张纸，列出对方的优点和缺点。
当你怀着一腔爱意看待对方时，你可能会夸大ta的优点。所以，可以稍微侧重列举对方身上那些让你没那么满意的部分。
当然，也不是说ta不爱你，ta就是个坏人了。尽量客观、全面地描述ta，有助于你看清对方和这段关系。
婚姻家庭治疗师曾说，“当对方决定对我们关上心门的时候，我们没有能力去改变Ta的心意”。
一直以来，我们太习惯于通过努力、策略、手段来解决困难。但是爱情是不同的：它从来都不是一件有志者，事竟成的事情。
面对对方不爱我了，我们可以选择放手、争取或原地等待，对方也可以有自己的选择。而我们唯一能做的，就是尊重自己，也尊重对方。
