网络上有大部分的视频，谈到出轨时，就盲目的劝女人要学会要隐忍和原谅，或者给你们洗脑说，只有加倍地对男人好，男人才会回头。
请大家保持清醒！
这些内容只是抓住了你还想继续婚姻的需求，放大你的焦虑而已！
你要是无脑的听劝了，就等于是自己降低标准，自己忽视自己的痛苦。
我从来不会云淡风轻地说，修复婚姻是一件简单的事，也不会说你作为女人，你只有原谅这一条路，因为我知道，女人天生就比男人在婚姻里更辛苦，更有风险意识。
如果你连自己的伤口在哪里都不知道，何谈什么继续婚姻，或者是放弃婚姻呢？
因为被迫的妥协只有无尽的内耗，潇洒地换人也不是解决问题的万金油。
所以这篇文章，如果你作为一个在婚姻里受伤的女人一定要好好看，我不会轻视你的任何困难，我反倒会站在你的角度告诉你，如何去拥抱受伤的自我。
01 从心理学上来看，任何亲密关系都是母婴关系的重演
在大部分的女人眼里，对理想伴侣的期待都是：“我想找一个对我好的男人，我想找一个满眼都是我，把我捧在手心里的男人。”
虽然这些诉求听起来就很荒谬，但为什么大家还是会产生这样的幻想呢？
一切的源头都来自于你与养育者的关系，如果你在儿时经常被妈妈打压和指责，你没有充分的感受过被爱，那么长大后就很难和伴侣建立安全的情感连接。
在心理学上有个专业的名词叫：分离个体化。
指的就是每个小孩都会长大，注定会面临独立和生存。
但是很多女性的内在能量，都是在没有得到过完整的呵护时，被迫长大的，你们根本不知道正确的亲密关系是如何创造的，也不会把握相处中的边界和尺度，只知道我想要被关爱，我想要被重视。
那就会导致一个结果，你会很希望伴侣对你非常好，把你视为珍宝，给你最高的宠爱和依恋，但是又不知道怎么去达到这个目的，只好加倍地对他好，再用你的好来捆绑他，要求他回报你。
这也是为什么，很多女人在经历背叛之后会感受到强烈的痛苦，其实是因为你的依恋需求崩塌了，你的幻想也破灭了。
而男性却恰恰相反，他们是怎么长大的？是从小被教导着“男儿当自强、男人要勇敢和独立”长大的，他们在两性关系里通常扮演的角色是“被依赖、和提供需求”的一方，所以自然会在面对分离时更轻松更有心理准备。
就更别谈如果他是作为出轨方来说了，他从选择出轨的那一刻，心里一定会有个声音告诉他：“如果被发现了怎么办？”但又有另一个声音冒出来：“发现了又怎么样？我又没那么害怕。”
所以他才会约束不住自己，因为他本身对你的依恋感就不强，我再举个不恰当的例子，你听说过几个选择回归的男人是说：“我是因为爱她、离不开她回归的？”大部分的理由是为了孩子、为了面子、为了家庭的圆满。
02 女人对婚姻的大部分付出，都是为了得到认可
我这几天在网络上刷到了一个视频，是一个全职妈妈的自述，她说自己结了婚生了小孩之后一切都变了，她再也没有自我和生活了，可她的老公却一切照旧，被困住的人只有她自己。
下面全部是点赞和评论，很多人都表示感同身受。
同时这也是很多人的疑惑：“凭什么女人就注定要辛苦？凭什么女人就要付出更多？”
答案很简单，因为女人抛不开社会给你贴上的标签。
比如，你从小就被父母要求要成为一个乖巧懂事、贤惠孝顺的女孩，长大后又为了成为公婆眼里的好媳妇，让老公省心的好老婆，甚至还会自我捆绑说：“这都是我应该做的！这是我的分内事！”
我们暂且不谈对与不对，或者家庭到底该如何分工。
我们就先问自己一个最简单的问题：“当你每天在家里打扫卫生，你围着柴米油盐团团转的时候，你是真的喜欢这种生活吗？”
我相信，大部分的人都会回答，我并不喜欢。
但还是坚持做着这一切，因为只有这样才能被喜欢，被认可，被赞同。就好像穿着一双不合脚的鞋一样，表面上看着光鲜亮丽，实际上背后都是用你的别扭、不舒服换来的。
好，接着我们再换到出轨这件事上面来看，也是一样的逻辑，难道有人生来就想去原谅伴侣，或者接受出轨吗？
那你为什么还是去勉强自己在婚姻里，劝自己当作什么事都没有发生过一样呢？
因为你所作出的退让和付出，无非就是为了看到伴侣的悔改，听到他真心的对你说一句：“我知道你辛苦了，我知道你才是世界上最好的人。”
但是对方要是有这么强的共情能力，也不需要你这么大费工夫的，因为本身出轨就是对婚姻关系的破坏，哪怕你没有做什么讨好他的事情，他都需要为此做出弥补。
可现在，受伤的是你，努力的也是你，最后觉得不公平的还是你。
一旦你坚持了一段时间发现他毫无变化，你的付出也换不来珍惜的时候，你一定会愤怒和崩溃，因为这时候你已经把未来的希望，以及你对自我的定义，都交到了对方手上。
如果想打破这种标签，其实也并不难，只要你能换一种角度去看待你的付出，学会建立自己内在的能量。
比如：“你今天做了顿饭，是因为你想做饭，这件事会让你的心情变好。”“你会花很长的时间来陪孩子，是因为母亲带给他的教育是独一无二的”，反过来也一样：“你今天不想收拾家务，那就可以不收拾，你不需要理会任何人的声音。”
因为，付出是你愿意去做的，而不是为了得到某种评价、某种认可不得不做的。
03 男人都有“洞穴机制”，他的痛苦来得更晚一些
不知道大家有没有发现一个现象，你平时和你的老公吵架时，你会主动去找闺蜜和家人倾诉，你会侃侃而谈你的伤心，但是他像个没事人一样，正常上班和工作，就算别人看出来他心情不好，他也只会平淡的说一句：“没事，晚上喝顿酒就好了。”
这倒不是因为男人更狠心，而是他有本能的洞穴机制，他更倾向于自我消化，和自我调节，或者极力的把自己的痛苦情绪压制住。
所以在发生了出轨这种重大事件之后，哪怕他现在还有第三者，你都不要以为他有那么无情，他能不对你产生任何情绪波动。
毕竟这么多年的婚姻，他也是真心付出过的，他也知道失去后会面临多大的痛苦，只是他不会在一开始表现出来而已。
因此，我想客观地告诉大家，关系的双方始终是一面镜子，在女人感到伤心的时候，男人也一定有同样的感受，只不过一个擅长表达，一个内化而已。
那么我们顺着推下去，为什么对方会对你的态度越来越差呢？
这也是由于你们俩的情绪不同频造成的，比如在你感到难过的时候，你疯狂的给他发消息，要他给你个交代，但是对方那时候只想静一静，他根本拿不出答案，只能躲着你。
结果你还是不停地施压，不管他怎么做都觉得不够，就算每天躺在一起还是会忍不住去质问他，那么就会把他的逆反心逼出来，所以才会对你说一些：“我根本就不爱你，我选择出轨都是被你逼的”极端表达。
但是等他过了这个阶段之后，后悔的情绪一定会涌上来，可惜那时候你又感到失望透顶了，你根本不相信他说的话了，你也会怀疑，他是不是看清第三者的真面目了，没地方去了才来找你的。
这样发展下去，就算两个人最终都回到婚姻内了，也很难重塑信任，因为彼此都没有看到对方脆弱的地方。
所以在双方都各执己见的时候，最需要做的事就是沟通，先别急着反驳说，我已经沟通很多次了，他根本不理我啊，我能怎么办？
这是因为沟通不是一个人的独角戏，也不是你噼里啪啦说一大堆强塞给对方，而是学会倾听对方的声音，再合理地给出自己的建议。
有一套模板大家可以参考，你可以先说你的想法，但是不要过多。
然后把问题抛给对方：“我想听听你的顾虑。”如果对方不开口，你可以试探性的猜测：“我想你是觉得有压力对吗？你不希望我总是抱怨你是吗？”，如果对方愿意开口，你可以继续引导他，比如：“哦，原来你是这样想的，让我很意外，你可以再说说看，免得今后有误会。”
哪怕最后的结果不如你意也是正常的，打开心房并不是一个简单的过程，只要你没有去激化矛盾就不会让关系更糟糕，如果在沟通的最后再给彼此一个拥抱，或者一起安静的坐会，也会有更好的效果。
最后我想告诉大家：修复所有感情问题的关键，都是成年人内心世界的成长和分离，你必须要去接受事实，走出幻想，再用新的视角和情绪注入到关系里去，让你们双方都产生新的印象和力量，真正的亲密就会到来。
其实不管是你更痛苦，还是他更痛苦，说白了都是两败俱伤，我们要做的是，争取双赢。
