今天想给大家讲一个新的概念，为什么很多人明知道背叛很痛苦，但就是盯着不放，走不出来呢？
因为在你的潜意识里，放下了才是对自己的背叛。
比如，有的人在发现老公出轨之后，开始怨天尤人，开始责骂老公，好像有一种“全世界就我最可怜”的想法。
但是也有小部分人，知道要赶紧疗愈痛苦，找回自我价值，不管是离婚还是没离婚，都不会总把出轨拿出来翻旧账。
这两种人经历的都是同样的事情，不存在谁的伤害更深，谁的更浅，谁更聪明谁更愚蠢，而是你的注意力放在哪里，你就会在哪里开花结果。
也就是说，当你盯着背叛不放的时候，这是你的主动选择。没有人逼着你要这样，你的老公、你身边的人、包括你的内心深处无疑都在劝你想开一点。
这也是我想和大家探讨的话题就是：“你为何会主动找虐，为何主动的选择不要放下？”
我接下来会全部站在潜意识上面进行剖析，也许你从来没想过，原来你的仇恨和心结，是想和对方创造链接，是不想被抛弃做出的应激反应。
第一，不愿放下的背后，是甩锅思维
当两个人的关系出现问题之后，很多女人就只会盯着过去和未来看。
比如，我过去对他投入了多少时间、多少精力、我生孩子多么辛苦、我多么爱他。
你越想就越不甘心，越觉得自己不公平。
甚至还会引发一系列的焦虑，再联想到你今后的生活该怎么办、你是不是再也遇不到更好的了、他会不会再背叛你等等。
于是每天都在计算得失，在思考困难有多大，你有多无力。
但是从来没把注意力放在你的当下，没想过你现在应该做什么，你该怎么让自己开心一点。
因为背叛就像是你的挡箭牌一样，你可以把所有的逃避和指责都甩锅到背叛上面去。
不管你们俩之间存在任何问题和矛盾，你都能理直气壮地认为：“他都这样对我了，我凭什么要改？”
不管你现在多么垂头丧气，你都能安慰自己说：“我都这么可怜了，我生气愤怒都是正常的。”
与其说你是走不出伤害，不如说你也在逃避责任。
当然我不是在告诉你，你要去讨好对方、你要去原谅背叛。
而是我们可以去试图回忆一下，难道在出轨之前，你们双方的感情就很好吗？
难道在出轨之前，你就没有怀疑过自己的缺点吗？
那现在这些并不会因为出轨发生了而改变，出轨不是原因，是结果。
当赤裸裸的结果摆在面前的时候，我们要去踏过它、面对它、而不是拿着鸡毛当令箭，一次次的强调自己的痛苦。
毕竟说句直白的话，你的痛只有你自己懂，你还能幻想你的老公懂吗？
第二，伤痛带来的防御机制，让你不敢享受幸福
其实在我收到的大部分求助中，妻子们都会反馈老公回归了，也愿意在家里尽可能的弥补自己，但是自己就是会忍不住的回忆出轨，拿出来挑剔和打压对方。
这是人对痛苦采取的防御机制，你在内心里不断地想象背叛带来的伤害，那么你就不会轻易的放下这种感受，你的身体和大脑会告诉你，你要是太快走出来了，就代表伤痛没有了。
不行，你要永远记住现在，这才是受伤的证明。
也有部分妻子是因为个人价值感不够，所以你要把伤痛当成保护你的武器，这样才能一直站在权利高位，让对方为你付出来做出弥补。
我可以告诉大家这样发展下去，只会有两个结果，要么是你的老公发现怎么做你都不满意，于是撂摊子不干了，要么是你自己不敢去投入关系，一直在用虚假的自我在面对他，两个人无法恢复亲密。
但如果要求你们立马再也不想、不怀疑了、也不可能，所以我给大家整理了一套可以循序渐进淡化痛苦的方法。
大家还记不记得我上一期给你们讲过的CBT认知行为疗法，我再来详细的带你们运用到实操中去。
你可以先准备一张纸，把你因为出轨带来的所有负面想法都总结出来，比如：“我觉得我没有第三者漂亮、我觉得他从来没爱过我、我再也不敢相信他了。”
以上这些全部属于消极的不合理的想法，紧接着我们开始反驳自己。
比如，你的长相从来都没有变过，和好不好看的关系不大，甚至你问了好几个朋友大家都说你更有气质；
在出轨这件事发生之前，你觉得他对你还是挺好的，对孩子也有责任心，现在的表现也不错。
你要清清楚楚的看事实看依据，并且反复地给自己洗脑说，我的担心和顾虑都不一定是真的。
但如果你说，我确实不够好，我确实和他的感情也有问题。
那么你就学着把你的认知积极化一些，比如：“我只是暂时有点胖，我瘦下来了就漂亮了”“我们俩只是暂时感情不好，但只要努力都会好起来。”
然后把这些积极的想法贴在墙上，记在手机屏幕上，时不时就拿出来激励自己一番。
这不是在教大家只看好的不看坏的，而是你先要沉下心去享受生活，允许自己像个没事人一样可以正常面对关系的时候，你才有可能放下心结。
并且两个人的相处就像在照镜子一样，你想让他变成什么样子，前提是你先积极起来，另一方才会来模仿，就能极大的避免，“你觉得做的不够，他觉得你要求太高”的分歧。
第三，你在放下执念的时候，会感觉到巨大的被抛弃感
很多人会无法理解那些经历出轨的女人，说经历了背叛就赶紧跑啊，赶紧离婚啊，还要留恋什么，你是不是太傻了？
我反倒有相反的看法，我觉得你们比谁都清醒。
这种极致的痛苦，已经让你们清醒的认识到，这个男人他变了，你不能再用过去的认知来定义他了，你们俩的感情也不可能回到从前了。
可是然后呢？
你没有离婚的勇气啊，毕竟这么多年的相处摆在这里，小孩是无辜的，你努力经营了这么多年的家岂能说放就放？
所以我觉得，倒不是放不下出轨，也不是原谅不了出轨，而是你只要接纳了眼前的一切，你就觉得你的世界完蛋了，你必须得做出取舍了，你真的不被爱了不被喜欢了。
因此才会有那些，宁愿痛苦煎熬也仍然要利用出轨，和老公争个你死我活，要求老公彻头彻尾进行改变的人。
这背后的逻辑就是，你认为你要是不计较不追究了，你自己就有可能被抛弃了，你不允许你被抛弃，所以你要采取措施保护自己。
究其原因，还是因为过去在关系里的托付心态太重了，把所有的希望都寄托在了对方身上，你必须要先把目光收回，你才能更有信心和底气，才能不惧怕抛弃。
但是我也深知改变的困难，比如每条视频都在教你别管男人死活，快去搞钱快去变美。
可是你连吃饭和睡觉都做不到，这些大道理对你来说比登天都难。
那么我们就学会把目标拆解一下，比如你今天想出门逛街，你就不要把目标定位，我今天一定要大买特买，一定要一秒钟都不想他。
而是先起床，先振作精神，说我就去小区里面走走吧，呼吸下新鲜空气。
然后再慢慢地跟自己说，既然都出来了，那我就再多走几步吧，我要不要再去人多的地方玩一下看一下。
我给大家举的特别简单的例子，你们的任何事情都可以套用这个逻辑，当你发现你的行动力和执行力上来的时候，你会为一朵小花感到开心，会为一杯咖啡感到幸福，会觉得我的世界也没有那么糟糕。
你才有力量和勇气回到关系里面对创伤，面对受伤的自己。
我也认识有的姐妹们比较厉害，可能第一天只是正常工作，第一个星期之后就恢复运动了，等到一个月之后已经元气满满了，那个时候你再去想一想，你还害怕被抛弃吗？难道这些日子，你没有依靠自己正常生活吗？
又或者说，他难道真的走了吗？真的放下你了吗？
或许你会发现，他会惊讶你的改变，会佩服你的淡定和专注。
所以我想告诉大家的是，出轨是一道很难跨过的坎，但是不代表你跨不过去，也许你只是需要更多的时间和方法，也许你恐惧的东西都在未来，你要是能把每个当下都过好，就不会老想着他今后会如何对你，还会不会再背叛你。
只要你不抛弃你自己，你也不失去对生活的希望，不管最终结局如何，你都能坦然面对。
