无论在哪一个平台，我收到最多的问题，都是这一个：老师，他为什么不直接离婚，偏偏背着我出轨？
其实这都是因为你们还没有完全了解出轨的本质。
那些说出轨是为了图刺激、或者图真爱的，都还没有摸清楚出轨真实的目的。
答案说白了，就为了两个字：逃避。
首先，一个人在选择出轨的时候，就说明他的人格并没有形成真正的独立，在表面上也许很正常，但是私底下习惯性撒谎、喜欢用冷暴力处理问题，或者是情绪特别极端。
他们在出轨的过程中，图的也不是对方多么漂亮多么富有，但是享受自己能够得到的好处，比如性、情感价值等需求。
这就说明，他其实是无法接纳自己的不足的，一旦出现了问题，他会先将原因归咎给妻子，认为自己是无辜的，只是道德上不允许他越界而已，所以才会偷偷摸摸的选择出轨。
出轨带给他最大的欢愉也是“自恋”，能够让他贪婪地体会另一个女人带来的情感满足，让他逃避到出轨带来的痛苦和愧疚感。
也就是说，你们没必要把他想象得多么厉害，觉得他怎么能这么无情和自私，其实在本质上，出轨的那个人是因为极度的压抑和不自信，所以打破了自己的底线，走上了自甘堕落的路。
那这样的人，你觉得他有勇气和实力放弃婚姻吗？
你以为他对你如此厌倦，也疏于经营是因为想要离开了，但其实，婚姻才是他的避难所。
至少在外人看来，他还是保留体面，也能自我合理化并没有失去太多。
并且据我发现，大部分出轨的男人年龄都集中在中年，这时候他已经为自己的事业拼搏了半辈子，也能够预料到未来的生活如何，就会陷入两大痛点：
第一，上升无力
他现在是拼不过年轻人，又斗不过上层人了，他很清楚就算自己再怎么努力，也不可能有太大的变化，无论是事业还是身体，都在慢慢地衰退。
但是大部分的男人还是渴望奋斗带来的成就感的，既然现在无法通过工作来实现自我价值，那他就会把精力放在其他的地方。
那么此时最容易寄托的就是感情，可大部分中年人的婚姻都不太亲密。
我写这篇之前，还把过去的案例都翻阅了一遍，背叛的高危人群，往往是这三种：
1、男女收入差异较大，对家庭的付出程度也完全不同，基本上是男主外，女主内的模式；
2、夫妻之间缺乏交流，除了孩子和日常的寒暄，没有任何精神上的共鸣和共同话题；
3、无性婚姻，或者是分床睡，在身体上也没有过多的亲密。
那么，这时候如果妻子还是保留着原本的相处状态，两个人都把老夫老妻的平淡生活当成了常态，就很难满足他对情绪价值的需要，婚外情就会随之到来。
第二，他渴望得到陪伴
当男人开始把自己的生活重心转移的时候，便会突然发现自己孤独。
要么他发现老婆已经围着孩子和家庭转了很久了，他很难参与进去，就算想帮帮忙，也会被嫌弃是在帮倒忙。
要么是老婆也很独立，性格强势，在他事业下滑的时候，却风生水起独当一面，让他觉得很受挫，也不被认可。
这时候，恰好外面的女人可以给他提供一个“精神空间”，他能够在婚外得到来自第三者的崇拜和欣赏。
我举个很常见的例子，比如他今天出去应酬了，喝到了很晚才回来，妻子往往会埋怨一番，说他不爱惜身体，眼里没有这个家，或者是人也受苦了，钱还没赚多少。
但是第三者只会不停的安慰他，心疼他，觉得他很不容易，有什么烦心事都愿意替他分担。
虽然说也许就是嘴上表达得好听而已，真正的风风雨雨还是和老婆一起经历的，但是在他脆弱孤单的时候，这种“被需要”的感觉能够让他非常满足。
他可以不必承担责任，还能得到追求在关系里的权威，其实就等于给了他逃避现实的机会。
再其次，我们从人性的角度来看的话，中年男人在出轨这件事上，还有两大侥幸心理：
第一，是他们的出轨成本更低
他已经有了一定的经济基础，也得到了老婆的无限信任，他只要有机会，只要想，就可以轻松的出轨，或者是寻肉体之欢乐。
再举个比较极端的例子，为什么我们总是会听到男人在外面有私生子的八卦，却很少听到女人出轨后有了私生子？
这倒不是男女在品行上更贞洁，而是男人不需要怀胎十月，也不需要承担那么大的尊严损失，尽管时代在进步，但是男性在出轨这件事上，始终比女性来得更宽容，因为大众对出轨的认知还是停留在“男人的天性就是花心”。
这也是为什么，有部分男人在出轨的时候，想的并不是“我如何对不起我的老婆”，而是“我知道我这样做了，又怎么样？我有把握得到她的原谅。”
不过这和离婚又是两码事，我在前面有提到过，出轨的男人是非常需要自我认同感的，一旦出轨这件事触犯到了他的自身利益，那么这件事就会被放弃了。
而你们在婚姻里恰好是利益共同体，他的出轨成本低了，面对的离婚成本自然就变高了。
假如说，一个男人为了出轨，得放弃家庭，放弃名誉，不顾孩子和父母的处境，你看还有几个人敢？
第二，是他们的回归太容易
每次提到男人求和，大家说的都是那么几件事，什么他诚恳的下跪，求我原谅他，他给我写了保证书，还承诺我今后再也不犯。
然后呢？
然后你坚持不了几天就选择了原谅，你天真地以为今后的生活就会好起来了。
但事实上，不离婚和回归是两码事，他依然可以在婚姻里无视你，也可以在你放松紧惕之后再犯。
他并没有发自内心地共情你的感受，也没有给到你实质性的补偿，更不愿意被你钉在耻辱墙上指责，还会反过来质问你，到底有完没完，既然自己已经回来了，你还要闹到什么时候？
所以他们怎么可能选择离婚呢？
不离婚就不会失去你，也不会改变什么，更不会身败名裂，还能把差错推到你的身上来，这难道不是出轨后最优的选择吗？
所以说啊，真没什么真理和玄机，出轨的人不管有多少客观的原因，依然有很多修复和调整的机会，但是他却想靠着外人找寄托走捷径，这点必定是自私且贪婪的。
不过，事物都有两面性，从另一面来看的话，人性也是可以被拿捏的，对方既然没有经营关系的能力，也是可以被引导和调整的。
这就要看，你还想不想利用你的优势，留住这段关系，还愿不愿意付出和努力了。
如果你还抱着一线希望，也希望让关系重回正轨的话，你可以参考我接下来给出的建议：
一、接受事实，明确需求
首先不管他出轨了多久，他爱不爱第三者，他为什么不离婚，今后会不会离婚，等等这些问题都不是重点，重点是他已经对你造成了伤害。
你就算使出浑身解数，也不可能让时光倒流，所以第一步一定是接受现实，承认他的确是背叛了你，你也不能左右他的行为，只能活在当下，坦然面对。
你要是每天盯着他不放，动不动就拿出手机监控他的定位，每天和他交流不是争吵就是埋怨的话，你的生活怎么好得起来？
你现在需要做的是，多问问自己这三个问题：
男人出轨对我而言，我是离婚更好，还是暂且想一想更好？
如果不离婚，我该怎么进行自我疗愈？不被他影响？
如果离婚，我该怎么规划未来的生活，降低对孩子的伤害？
你必须要从你的角度出发进行权衡了，专注自己想要什么，至于对方到底是个什么态度，未来会不会变化，没有人说的准，也不受任何控制。
二、抓住软肋，立规矩
男人既然不愿意离婚，说明了什么？
说明了婚姻是有价值的，你是有足够的筹码的，因此你要抓住黄金的时机开始对他立规矩，从根本上解决问题。
比如，以前他拒绝交流，那么今后不一定要每天沟通，但是每个周末，必须抽出一个小时，两个人敞开心扉的讲讲自己的看法和态度。
再比如，他没有意识到出轨对你造成的伤害，也无法理解你的心情，那么今后时间和精力，或者是物质上，总有一项要开始对你进行投入。
如果他没有足够的诚意，那他想要的根本不是婚姻，而是剥削！他还是会继续消耗你的情绪，你们的关系还是无法流动起来！
这种情况，你完全可以拒绝他的回归，因为你的婚姻标准应该由你来制定才对，而不是对方想干什么就干什么，你们之间遇到了这么大的危机，坚决不能蒙混过关。
最后我想告诉大家，你越是沉浸在出轨的痛苦中，你就越没动力发掘你们在关系里的可能性，居安思危的最好方式，是不断地寻求机会提升相处的亲密度，而不是整天关注对方在想什么，到底会不会再次抛弃你。
永远别指望对方一改再改，也别因为他选择不离婚就开始躺平了，决定关系走向的还是你能把握住不断变化的人心。
