今天一个来访者说在她发现老公出轨之后，对方不但不悔改，反倒和她冷战了三个多月，她试过了各种办法对方都不为所动，还说你要离就离了算了。
可是她又舍不得放弃这么多年的婚姻，加上孩子的年纪也太小了，所以想让我来剖析一下男人出轨后会选择冷暴力的心理。
首先我先敲个重点，很多人都误会了一点，当对方选择对你冷暴力的时候，不代表你做得不够好，也不一定是他真的不会沟通，而是一种服从性测试。
你想想看，你们刚在一起的时候，他敢这样对你吗？
那时候，你一生气他就会立马哄着你让着你，因为那时候关系还不稳定，他害怕失去你，他必须要不断地取悦你。
那现在呢？
你不停地找话题，他懒得接，你开心了，还要来给你泼盆冷水，你会不断地猜测他到底是怎么想的，那自然会走上两条路，要么是讨好，要么是暴怒。
前者在不经意间就把他捧到了高位，后者只会让他觉得这样冷着你是正确的事，不然自己的麻烦就大了。
所以当对方开始对你实施冷暴力的时候，就代表他已经没有那么在意你的感受了，他比你更自信，更有底气。
不过这不一定是因为他心里还想着第三者，也不一定是他下定了决心要离婚，而是对方清楚的知道，不是他离不开你，而是你离不开他。
因此他才会不断强化自己在婚姻里的地位，不但不改变，反而压根不觉得自己有错。
如果你想要摆脱痛苦，结束这种死气沉沉的关系，并且引导对方做出改变的话，就要先搞明白，你们的关系是如何发展成今天这样的？
接下来可以跟着我一起复盘一下：
第一阶段：对方对你的攻击，是无意识的
大家可以回忆一下，当一段关系里开始使用冷暴力的时候，证明这段关系遇到了什么问题？
答案很显然，两个人之间存在不可调和的矛盾，并且沟通无果，所以有一方直接选择了沉默，彻底阻断了交流的渠道。
我们再来想想，你在什么时候会很讨厌和一个人说话？
是不是在觉得她很烦，她讲的话你都不爱听也没有道理，但是她还是要不停的巴拉巴拉地讲的时候？
所以其实在冷暴力的初始阶段，对方根本没那么多的心思，什么想要控制你、pua你的想法都不会这个时候产生，毕竟你说一个男人都出了轨，他跨越了道德底线，还想和你继续生活下去，肯定会有一定的愧疚感。
而他拒绝交流的原因也很简单，就是他不认可你的解决方式，但是又找不到更好的办法，所以只能被动地开始选择对抗。
希望你能消停一些，希望两个人能够都冷静一下。
但是很遗憾，在经历了背叛后的女人是特别焦虑和无助的，你迫不及待的想要改变现状，你必须要做点什么，不然你就会担心他是不是又要做出出格的事情。
于是，对方的“冷静”就像是你的情绪爆发按钮，他越是不搭理你，你的委屈就越想得到宣泄，他越是冷淡，你越是觉得他没有看到你的痛苦，你不能坐以待毙。
第二阶段：双方都积怨太久，开始以暴制暴
本身在关系中出现了出轨，就证明两个人的感情不如从前了，双方都有着情绪和抱怨，而你作为受害者，你不但没有得到关注，反倒会冷落的时候，你的不平衡感和不公平感会更加明显。
所以很多人，在经历了第一阶段的崩溃之后，又会走向另一条极端的路。
对方不搭理你，你也开始不搭理他了，对方没有家庭参与感，你就带着孩子一起孤立他，或者是以为自己的冷淡就能换来对方的关注，让他有失去感。
但是你稍微仔细想想，就知道可能性非常低，就比如你有个很讨厌的同事，终于被调走了，你是会开心，还是觉得太爽了？
那当然是太爽了啊，你可以眼不见心不烦了，你可以肆无忌惮的做自己的事了。
对方现在也是一样的感受！
终于没有人把他钉在耻辱墙上不停的指责他了，也没有人干涉他的自由了，他想几点回家就几点回家，同时他还能保住婚姻保持体面。
第三阶段：你僵持不下去了，选择了妥协
毕竟你本身不是擅长使用冷暴力的人，你也希望拥有一段健康的亲密关系，所以你坚持不了多久就会受不了了，还是渴望他能够正视你的需求。
但是对方经历了这些之后便会发现，他只要在关系里当鸵鸟，不但能够逃避问题，还能够控制住你的情绪，只需要静静地看着你闹，你累了就会休息了。
他便把冷暴力当成了自己的舒适圈。
而你发现他软硬不吃的时候，很容易产生巨大的恐惧感！
因为你现在的需求全部被埋没了，你所有的努力和付出也全部没有效果，你就会顺其自然地开始妥协，你可能会试着多做家务表现自己，或者是哄着他求他不要这么狠心，又或者是卑微地道歉，承认自己过去的不足。
虽然这不是你的错，因为每个人都害怕被抛弃，更害怕在关系里没有控制权。
但是对方恰好能利用你的恐惧，来达到操控你的目的，本身他是犯错的一方，现在你已经把他洗脱了“罪名”，他更是没有努力的动力了。
所以看完以上这些，大家不难发现，冷暴力的人不是一开始就变坏的，也不一定真的充满了恶意，但是因为双方差错的处理方式，已经让他习惯了用沉默来应对问题，并且在发现这招有效之后，更是顺其自然的忽略你的所有需求。
那这样的关系很显然你会非常痛苦，你连出轨后的伤害都还没释怀，现在又面临了新的困局，所以我总结出了两个可行的建议，希望能够帮到你。
01 冷暴力的人不光是加害者，也是受害者。
我不是在帮他洗白，但是通过这些年的婚姻咨询，我发现亲密关系确实有迹可循，每个人对待伴侣的方式早就在过去的生活中得到过印证。
比如，一个缺爱的家庭里一定会培养出一个焦虑患得患失的小孩，一个经历过冷暴力的人，才会用沉默和逃避的方式把自己保护起来。
所以你需要关注的重心，不是你需要怎么做，你该如何找话题讨好对方，而是对方成为这样一个人，和你的关系究竟有多大？他是不是本身就没有处理问题的能力？他是不是也遭受过不公平的待遇？
再其次，亲密关系的双方是一面镜子，你同样可以去思考一下，为什么他的冷暴力会让你如此痛苦？为什么你会被他吓到？
也很有可能是因为对方的冷淡，触碰到了你的成长经历，你想起了小时候父母就经常忽略你的感受，你渴望得到疼爱和肯定，你为了得到这些需求，所以会努力的做一个听话的小孩子。
那么你就会发现，原来我们彼此各有各的出发点和经历，你无法解决他的成长难题，你也不是拯救他的人，但是你可以折中的选择接纳和允许。
而你的恐惧感也是因为你的创伤没有被好好对待过，你的课题需要由你来完成，你需要调整你的心态和情绪，给自己提供一个安全的氛围，比如在他冷暴力的时候，你可以干自己的事，你可以不被他影响。
这才是处理冷暴力最高级的底层逻辑，你们不需要去争个你死我活，更不要继续踩雷加深彼此的误会，而是我理解你有性格缺陷，也接纳我需要成长。
02 不要在关系紧张的时候强调诉求
我刚刚有分析过，冷暴力的初期是因为两个人都不认同对方的看法，都不愿意妥协，所以才导致了更加恶化的局面。
那么今后就不要在关系紧张的时候强调诉求了，比如：“你为什么对我不够好？”“你是不是根本不爱我了？”
你必须从发泄的一方，变成接收的一方，先摆出倾听的态度，让对方觉得我们是可以沟通的，我们是可以商量的，你是可以听进去我说的话的，那么才有接下来的正常沟通。
这是很多人都本末倒置的一点，你非要逼着对方沟通的时候，根本就没有给对方表达的欲望，那对方怎么会开口呢？
再其次，不要因为对方的沉默胡乱加戏。
就像很多人都会问我一个问题：“老师，他是不是在用冷暴力逼我提离婚？”
当我反问她，对方最近有不回家，有和第三者联系，有反常行为吗？
大部分人会告诉我，没有。
那就证明，很多时候你是产生了主观预判，你以为你猜到了对方的意图，然后再把这些想法传达给了对方。
那对方如果被你猜对了，会认为你既然心里有数干嘛还要逼我？如果猜错了，自然会让情况更严重。
所以说，与其自己胡思乱想，不如直接去询问对方：“你的顾虑是什么？”“你现在不想沟通，那我可以给你一个星期的时间，你觉得足够吗？”
能够搁置争议，和耐心的面对问题，也是亲密关系里的一大难题。
最后我想告诉大家，不管在任何时候，都要学会对冷暴力说：“不”，但是绝不是一边反抗一边讨好。
如果永远无法看到彼此的差异和需求的话，将一直停留在灰色地带，我希望你们能够成熟的捍卫属于自己的主动权。
