经常有来访者问我一个问题：
“老师，你说ta为什么要出轨呀？要是对我有不满或者喜欢上别人了，ta可以直接跟我说呀，我们可以好好商量，大不了我退出，成全ta们好了。但是出轨，我是真的接受不了！”
人，为什么会想出轨呢？
有的来访者说，我出轨不就是被TA逼得吗？在婚姻中我过得不幸福，每天受尽折磨，但是离婚又离不起，没办法才出轨呀！
还有的人说，出轨就是为了获得更多的情绪价值和经济价值，不然谁没事会出轨呀。
也有人说，出轨无非就是两个人三观不合、夫妻生活不和谐或者大大小小的家庭矛盾引起来的。
但是我想说的是，这些可能只是出轨的一个导火索，并不一定是对方出轨的根本原因。
今天我就站在人性的角度，利用心理学知识给大家好好地深入剖析一下：人，到底为什么想出轨？
第一，想出轨——本质是想要逃避婚姻问题
这也是很多男人和女人不敢承认的一个扎心真相——出轨的本质就是想要逃避婚姻问题。
可能很多人听到这里，就要吐槽我了：“老师，你是真的不懂，我出轨明明就是TA有问题,和我有什么关系？就是因为ta不好，我才出轨的呀！”
那我想问问大家，真的是因为ta不好或者ta爸妈不好，又或者你跟ta已经彻底没有感情了，才导致你出轨的吗？
那反过来说，如果对方很好，ta的爸妈也好，你们的感情也很好，你就不会出轨了，是吧！？？
看吧！有些人这个时候又答不上来了！因为这个逻辑根本行不通嘛！
现实生活中还是有很多婚姻幸福、家庭美满、和伴侣感情也很好的男人，但是他们当中有些人还是出轨了呀！
所以说，出轨只是一种选择，跟伴侣好不好、婚姻幸不幸福没有多大关系。
那些在出轨之后，不从自身或者婚姻中找原因，反而一味地把错归咎于伴侣或者其他人身上，让自己身处受害人的位置，根本就是在逃避自己的那一部分责任和问题。
在社会心理学上这叫做：为残忍辩护。指的是人在犯了原则性的差错后，会产生认知失调，为了不降低自己的人格，犯错方开始为自己疯狂洗白。
虽然说出轨，是因为自我有“需求”，而这个“需求”是自己在亲密关系中得不到或是没有勇气去要的，但是这也不应该成为你出轨的理由或者借口！
本质上，这不还是在逃避问题嘛！
其次，原生家庭中人格发展不够完善、自制力差的人也会因为逃避问题而出轨。
比如原生家庭中父母有出轨的经历，导致他对亲密关系持怀疑态度，不相信爱情，抱有玩弄的倾向，或者回避与人建立亲密关系。所以成年后，遇到婚姻问题他们就很容易破罐子破摔，用出轨来逃避。
这在心理学上也叫做强迫性重复，因为缺乏正确处理婚姻问题的模板，所以只能重复走父母的老路！
第二，想出轨是觉得出轨很正常，出轨就是一件小事
还有一类人，他们觉得出轨只是一件小事。认为出轨就跟吃惯了家常便饭，出去吃顿火锅是一样的道理。反而觉得老婆不正常，老婆小题大做！
比如当原配问，“你为什么想出轨？”时，有的男人就会说，
“我最近压力很大,正好出轨可以排解我的忧虑。”
“我周围的环境就是这样。哪个男人不出轨，男人都这样。”
“我只是和她玩玩，我这样做总比到外面piao好吧。”
他们认为，我又不是不回来，我又不是要离婚，我只是想要出去吃顿好的，我吃完了大餐，还是会回来。
或者说，我有我自己的问题要解决，我只是利用小三，等我解决了这些问题，我还是回来的。该为家庭做的贡献我都会做，该交的工资我一分都不会少，孩子我也会照顾，但是我出轨，是我自己的事情，我不觉得自己做错了。
潜台词：你永远是我心目中最重要的人，等我玩够了我就会回来。
其实这也说明了一个问题——他们对婚姻的看法和我们不一样。
我们认为忠诚是婚姻关系中的首选项，但他们认为背叛是可以接受的，只要不离婚就是合格了。
就像古代的三妻四妾一样，他觉得只要还把女人放在妻子的位置上，就已经仁至义尽。
这一类男人，出轨回归家庭之后，很有可能会再次出轨，因为他们根本不知道出轨有什么错，还理直气壮地觉得是你在找麻烦。
但是很多姐妹偏不信，想要改变男人，扭转他的观念，不过真的很难！
遇到这种男人，我只能奉劝姐妹们一句，避而远之！
实在不行，那就守婚吧！当他是个婚姻合伙人，养孩子的帮手，拿好你的利益，争取早日摆脱他。
第三，想出轨是为了抵制平庸感
从专业的情感角度看，那些中年夫妻，因七年之痒、中年叛逆出轨，最后回归家庭，造成夫妻关系僵持的很大一部分人，出轨的原始冲动就源自：【逃避平庸】。他们觉得出轨之后，人生还有另一种可能性。
比如很多夫妻刚结婚的时候，都想过在一起一辈子，可走着走着婚姻就变了味，曾经特别相爱的两个人现在却怎么也爱不起来，甚至有人选择背叛婚姻。
为什么会这样呢？结婚前夕不是表示要过一辈吗？不是生老病死此生都相依相偎吗？为何仅仅过了一段时间就打脸了呢？
其实答案很简单，一方面婚后的鸡毛蒜皮让人心烦，另一方面彼此之间没有激情了，不懂得怎么去爱了，说简单点就是厌倦了。
这就是婚姻的真相，婚姻本就是一个让人，从对自己和对恋人理想化的状态，回归到平静琐碎、一地鸡毛的过程，尤其是面对婆媳关系、亲子关系的摩擦，更容易体会到生活的琐碎，婚姻的烦闷以及自身的无趣。
于是有些人坐不住了，既不想忍受婚姻的乏味与挫败，也不想解决问题。为了抵制这种平庸感，直接选择出轨。
从过程来说，的确快速、便捷，但这样的方式无异于自毁。
比如在电影《如影随心》中，小提琴家陆松和设计师文罂在婚外相遇，两个人爱得难舍难分，于是双双背着自己的爱人出了轨。
可结果呢？两个人排除万难走到了一起，结局却并没有想象中那般甜蜜和美好，生活里依旧逃不开鸡飞狗跳。到最后，两个人还是分道扬镳，逃离了彼此。
第四，想出轨是为了缓解内在焦虑
其实我们每一个人都是带着各种创伤性体验长大的。
而婚姻，就是两个在不同家庭中长大的人，带着各自的家庭文化，不同的成长经历，各自的内在需求，走到了一起。
所以，婚姻给了我们机会，让彼此去接近自己内心深处的情感需要，这个过程，有可能修复我们成长中的创伤体验，也有可能使我们的创伤严重暴发。
比如：婚姻中的双方在成长过程中都曾收获了充分的情感满足，都发展出了健康的相处模式，那么在婚姻关系遭遇困难时，彼此都有能力、都有勇气去面对和处理危机和焦虑，婚姻关系就能修复，也不必去婚外寻求了。
但是如果双方都缺失面对危机和处理焦虑的能力呢?
——可能在婚姻中就会产生各种各样的问题，包括出轨，这也是缓解焦虑的一种方式。
举个小例子:
一个从小被父亲忽视的女孩，长大后不知不觉找了一个不怎么重视她的男人做伴侣，之后她在婚姻中不断去试图修复早年的创伤。
她很希望丈夫不要像她的父亲那样忽视她。一旦丈夫忽视了她，她就能敏感地捕捉到，然后扩大被忽视的感觉。
但是，没有哪种关系能够禁得起这样的折腾，丈夫有可能因此离她越来越远，于是她再度感觉受伤。
当她对婚姻越来越失望的时候，如果此刻另一个男人给了她一个笑脸，她似乎从对方那里得到了情感补偿，出轨也就自然发生了。
再举个例子：
一个从小被父母过度保护，被不断要求和控制的孩子，在原生家庭的投射下，成年后和伴侣结婚了。在亲密关系中，他很容易感受到被控制、被支配、被占有的感觉，他害怕被吞噬，害怕失去自我，害怕爱情最终变成控制。
所以有的人不敢投入感情，总是疏远伴侣，甚至选择出轨来逃避对伴侣的爱，以免被深深伤害，这在某种意义上把自己放在了安全的位置；而有的人，在感觉被控制后，过度追求自由和独立，容易反弹为挑战和叛逆。
还有一些人出轨是因为潜意识里觉得自己不配爱，不配获得幸福，所以总是自我破坏。可能由于过去的经历对他们来说是痛苦的、纠结的、悲伤的，所以他们的潜意识已经习惯了这样的体验，并逐渐内化为他们的心理模型。
一旦婚姻幸福，他们会下意识地产生不配得感，就会心生恐惧、无法承受自己对原生家庭的背叛，便会莫名其妙地不断折腾，其中也包括通过出轨把美好的生活搞得一团糟，让自己痛苦不堪，强迫性重复着早年的体验。
所以说，出轨这这件事，除了补偿情感获得的不足，对现存的婚姻关系具有很复杂的心理意义：比如破坏、攻击、修补、探索、成熟等等。
最后老师想说：
婚姻里容不下背叛，若是爱情出了问题，最好的办法是解决，而不是逃避。
就像张小娴说过：当爱情缺席的时候，学着过好自己的生活，懂得跟自己谈恋爱，把自己当成自己的情人那样，好好宠自己！
