我们先来做个小测试，看看你在亲密关系中是不是过分在意对方？
①经常因为对方不经意的一句话或者一个举动，就不开心，甚至过度反思自己？
②在一段感情关系中，对于一点点风吹草动，反应就会很大？不由自主地脑补一些不好的细节？
③和对方在一起后，把TA放在绝对优先级？经常在意TA有没有生气、有没有不开心？
④和对方结婚后，就想事无巨细的了解TA生活里的每件事，经常通过细节来判断TA是不是爱自己？
⑤在关系中过度焦虑，非常在意自己的付出是否每次都得到了对方的回应？
如果以上，你中了超过三条，这都说明你过度在意对方、过度依赖这段关系了！也有可能你本身就是一个重感情的人！
但是太在意对方可能不是什么好事！甚至有可能，还会毁掉一段关系！
当然，我这么说，并不是想恐吓大家！
下面我就从心理学角度，给大家好好剖析一下，太在意对方到底有哪些坏处？
01太在意关系，早晚会在关系中失去自我
如果一个人太在乎对方，太在乎这段感情，迟早会在这段感情中迷失自我。
为什么？
因为你太在乎了，你会不自觉地陷入两种糟糕的模式，你可能自己都没有察觉到，你会被关系慢慢改变。
第一个模式：以对方为中心
因为太在意，你所做的每一件事，说的每一句话，都会考虑对方的感受。
换句话说，你把对方的感受放置在自己的感受之前——但是两个人终究会有矛盾和分歧，所以一旦有了矛盾和分歧，基本上，都是你选择放弃和牺牲，来维护关系。
相应的，在这段关系中，你也并不会真正获得快乐。你可能害怕冲突，很难捍卫自己的真实感受。你的幸福是建立在“满足对方的感受”之上的。
所以，你其实是为了别人而活，你活成了别人想要的样子，而不是你自己想要的样子。
这还不是最可怕的。更可怕的是，你并不觉得自己这么做是错的，你还觉得自己多么宽容豁达，多么善解人意，你看“我对对方这么好，对方肯定会珍惜我的！”
——但事实是，如果一个人看不懂人性，看不透问题的真相，最终只会被自己差错的投入伤害到体无完肤!
举个例子：很多姐妹在遭遇背叛后，你会发现，你已经很难说服自己再“坚持”再“妥协”下去了，因为对方已经触碰了你的底线；但是，你想反抗的话，也是有心无力。
因为在这段关系中，你一直以对方为重心，也就是说对方在关系中一直处于高位，而你处于低位，你已经习惯了自己的喜怒哀乐，完全取决于这段关系，完全取决于眼前这个人，你活成了对方的附属品。
所以就算对方出轨了，你也不能把他怎么样啊！
因为在这段关系中，对方一直掌握着主导权！而你一直是处于弱势的一方！你说，你气不气？！
第二个模式：强烈的依赖性
因为过分在意对方，所以你十分看重对方对你的态度和评价！一味地追求外界的标准，渴望他的认同，从一开始就迷失了自己。
也就是说：在这段关系中，不管你做得好与不好，最终的反馈和评价机制都不取决于你自己了，而在于对方。对方说你好，你就觉得自己好；对方说你不好，你就觉得自己不好。
如果你遇到的都是善良的人，那当然没什么问题，但是，如果你不小心遇到了一个恶人，那么你的伤害，就是注定的。
就比如很多姐妹，在遭遇背叛或者被男人伤害甚至家爆后，为什么还舍不得离开这段痛苦的关系？
其实根本原因不仅是因为我们太在意这段关系，太依赖对方了，还有另一层原因，就是我们失去了自我价值感，我们把对方看得比我们自己还重要！
把对方安在我们身上的设定看成了真实的自我，他要是说我们不好，我们就会觉得自己“很差劲”，觉得自己“不值得被爱”，觉得“离开了眼前这个男人，就再也找不到比他更好的了？”
一旦你失去了自我价值感，把自己的安全感和依赖完全寄托在这个男人身上，你就会陷入分离焦虑和对未来的恐惧，更加失去了走出舒适区的勇气。
所以就算他带给你的是痛苦，是一次又一次的伤害，你也很难下定决心离开他！
02「太在意」就像一个放大镜，会激发你内心的创伤
研究表明，与恋人的亲密互动是我们情绪的重要来源。当我们过于在意关系中的每一次互动时，任何一点点的不顺心和不如意都很容易被放大，进而将我们卷入难以控制的情绪漩涡中。
比如，我认识一位女性朋友，她的老公在生活中明明是一个大暖男，对她也很不错，但是两个人却经常因为一点小事吵的面红耳赤！为什么呢？
就因为她的老公经常对她说一句话：“你懂什么？不知道别瞎说！”
可能对我们而言，这句话没什么，就跟随口说说、吐槽差不多。我们大概不会放在心上。
但是对她而言，“你懂什么”这句话就像放大镜一样，让朋友不由自主地联想到自己小时候 “不被尊重”、“经常被指责、被忽视”的不美好经历。
为了摆脱这种负面情绪带来的不甘和困扰，她就启动了自我防御，两个人也就陷入了这种互相攻击、互相指责的怪圈。
所以，有时候，出问题的可能真的不是关系，而是我们的太在意。
当我们过分在意伴侣关系中的细节时，我们就很容易放大某些缺陷和不顺，能敏感的意识到对方的情绪和感受，非常在意对方的否定和负面情绪。
并且这种高度敏感还带来了一个副作用，就是对外界威胁的防御心态，一旦自我受到了威胁，就会立刻怪罪对方，缓解心中的不安。
03过度的爱，会让对方感受到压力
你在感情中，有没有感受到压力？
在跟对方相爱的过程中，你有没有过想要逃离的念头？
比如我在网上看过一个博主的故事，他说：
老婆控制欲很强，恨不得时时刻刻监控他的一举一动。
下班后，他和同事一起吃饭。吃饭的两个小时里，老婆打了10个电话，发了几十条短信。
无非就是：跟谁在一起，有没有女性，几点回家。
只要他离开老婆的视线超过2小时或者没有及时回复老婆的消息，那等来的一定是老婆的质问与谩骂。
久而久之，他越来越害怕两个人的相处，对老婆敬而远之。
他认为这不是爱，而是束缚，这让他感到恐惧和压抑。
所以，为了逃离老婆的控制。他选择出轨了。最后一个家庭也因此分崩离析。
所以说，过度的爱，会压得对方喘不过气来。
每个人都需要自己的空间和自由。你抓得越紧，对方就越想逃离你。
再爱一个人，也要把握分寸感。
那么既然「太在意」可能会毁掉一段关系，那怎么样才能建立一段健康持久的亲密关系呢？
四个字——松弛有度！
第一，保持松弛，别给关系投入太多期待
其实很多时候太在意，是因为高度敏感，说白了就是缺乏安全感。
对于高敏感人群而言，控制是最“省事”的办法，自己不用改变什么，只需要努力调整对方，就能获得想要的安全感。
就像，我们上面讲到的那个博主的案例，因为他的老婆缺乏安全感，所以总是忍不住“监视”他的一举一动。
相对地，作为另一半，精神压力有多大可想而知，因为他们时常感到不被信任，十分痛苦。
但是常言道：安全感是自己给自己的。
所以在关系中，我们需要保持松弛度。不要在这段关系里给自己、给对方投射太多期待，不要对对方过多依赖和需求度，否则很容易失望。
其次两个人既然决定在一起，就不要想那么多，身处于亲密关系，你最该做的就是享受恋爱，保持快乐就够了。
第二，明确界限，不要太在意别人的看法
过于在意别人的看法，往往是习惯性的思维反射。比如他人稍微脸色不好，我们就认为是不是自己没做好，亦或是他人不开心，我们就认为是不是自己的原因。
这种过度太在意别人看法的人，往往是因为受到原生家庭的影响，导致界限感不清。
阿德勒曾说，每个人都需要对自己的人生课题负责。
如果太在意伴侣的看法，其实就是把伴侣的课题揽在自己的身上，这也是为什么我们在关系中活得很累的原因。
我们需要明白，每个人都需要对自己负责，而不是对别人负责。
他开心是他的事，他不开心也是他的事。我们不需要过度的反思和自责，更不需要把别人的不开心都背负在自己的身上。
当你懂得界限划分的时候，我们就能摆脱原生家庭对我们的影响，也能够摆脱别人情绪对我们的影响。
第三，回归自身，去做那些你原本喜欢和需要做的事情
如果生活完全以伴侣为中心，关系便会很快走向厌倦，甚至走到尽头。
要明白再热烈的爱，也需要时间和空间来呼吸和成长。
所以两性相处时，不妨和你的伴侣分开一段时间，去做那些你喜欢而且必须要做的事情，这会帮助你重建自我意识，在稳定的关系中更加自在。
正如史蒂夫所说，“爱一个人最好的方式，不是你拼命去迎合去改变，而是成为更好的自己。”
