走出背叛的过程，是你自己跟自己的博弈。
你的对手不是你的伴侣，不是周围人的声音，而是你自己。
如果你太软弱，没办法去接受现实，也不愿意为差错的婚姻买单，还总要通过惩罚对方来获得表面上的关系高位，那你就会一直陷在受害者心态里走不出来。
向来都是强者涅槃重生，弱者被动挨打。
我们只有先成长起来，眼前的局面才有可能被改变。
接下来我给大家讲的方法论，可能会让你感到意外，是以前你绝对没有意识到的层面，但是当你真正达到了这个境界之后，你就会发现，你再也不为背叛伤心难过了，你比从前要洒脱淡定许多。
先来给大家讲三个词：不指责、不期待、不要求。
字面意思很好理解，就是在面对老公的时候，不再带有指责和埋怨，也不期待他有没有改变，更不要求他按照你的标准来。
我知道你会担心他会更放肆，更大胆地欺负你，其实结果恰恰相反，他会因为你的淡定反过来来讨好你。
接下来我具体讲操作。
一、自强、而不是自我可怜
走出背叛是一件非常困难的事，哪怕你已经做出了原谅的选择，也很难去消化内心的不安和恐惧。
所以很多人为了缓解痛苦的情绪，会把靶点对准背叛者，不停地去指责和埋怨他，希望这样能够让自己好受一点。
这就是我之前在视频里给大家讲过的受害者心态，你只要把自己当成是受伤的那一方，就可以理所当然的去甩锅了。
比如，都是他对你不够好，都是他的错，要是他不改，就是他坏透了，是个彻头彻尾的渣男，不值得我努力了，而你自己没什么要改的，毕竟又不是你犯错了。
我不是在说，大家不能去埋怨对方，心有不满肯定是正常的。
而是你不能缩在受害者的保护壳里，把自己拎得干干净净。
这样发展下去，你就会对所有的问题开始免责，认为不管大小事都该他来完成，没有一点平等和尊重的心，只会觉得这是他该做的。
并且还会像抓住了把柄一样，一直站在道德制高点指责对方，把你眼里的不满、挑剔、无奈都发泄在他的身上。
那对方就算是真心回归的，坚持不了多久也会再次跑掉，觉得现在和你生活在一起已经看不到希望了。
所以我建议大家，不要自我可怜，不要总觉得自己很惨，可以痛苦，但不要沉溺于痛苦。
你的确是受伤了。
然后呢？
应该想办法去包扎伤口，应该主动找医生、按时吃药、积极治疗，而不是站在原地抱怨自己有多痛有多苦。
其次，过多的负面情绪反倒会让你丧失主动权。
当对方忍够了之后就会来质问你：“你闹够了吗？你还要我怎么样？我出轨都是你逼的！”
这样的场面，我相信有的伙伴们已经经历过了，一开始他还是愿意弥补你配合你的，可现在和你多说一句话都嫌烦，还把出轨的责任都推到了你的身上来。
因此，我们不要给他创造出轨的理由，不要用差错的方法让有理变得无理，要相信自己有能力去改变现状。
你可以改变一个视角来看待问题，比如这次出轨让我更加了解对方了，我发现他和我想象中有很大的差距，我该如何承受落差？
我也看到了我的软肋，我该如何去攻克它，如何对自己的人生负责？
二、自爱，而不是要求他爱
每次我听到大家问我，说老师他到底还爱不爱我，怎么样才能让他更爱我？
我都很想直白地骂醒你们。
他爱不爱你，现在已经摆在眼前了。
他也许是爱你的，但是在欲望和新鲜感面前，他终究是越了界，你不能再和以前比较了，你也不能再追求纯粹的关系了，这一切已经是事实了。
所以我们要在心里先彻底杀死还要去索取爱的思维，当你不再奢求爱的时候，你就不会有那么多的期待，你就不会把所有的情绪都寄托在对方身上。
你只需要把他当成是一个犯了错的小朋友，你可以看他的表现，也可以去引导他培养他，但是他会不会用尽全力的回报你，能不能达到你的标准，这是未知的。
你要站在筛选的角度来看待他，这不是在劝你们要离婚的意思，而是你起码要做好离婚的打算，不要认死理，不要非他不可，不要自己吓唬自己，你除了他就找不到更好的了。
那么接下来你就会发现，你整个人的状态都不一样了。
比如，我之前认识一个姐妹，她一开始每天都垂头丧气的，吃不下饭也睡不着，每天像魔怔了一样就想跟踪自己的老公，很担心他会再次背叛自己。
后来她就想通了，无论别人对你好不好，都先要对自己好。
于是她开始出门社交、开始认真工作，正好生了孩子后身材走样了，这次还下定决心把体重减下来了，她说每次坚持不下去的时候都跟自己说：“我只有变得越来越漂亮，越来越优秀了，我才会被人喜欢。”
大家都可以去尝试一下，想要走出痛苦最简单的办法就是，你要先走起来，先行动起来，假装自己真的可以去做到，假装自己真的变好了。
你的内心就会更有行动力和执行力，时间久了就会发现，你真的变得更有能量更丰盈了。
三、爱人，而不是要求人爱你
我一直觉得亲密关系就像一面镜子，当你觉得对方做得还不够多的时候，应该也问问自己，我做到了多少？
比如我之前出过很多教大家立规矩的视频，有人跟我反映说，老师他根本就不听我的，不按照我的要求来。
我问她们，那你们自己承诺的事情有做到吗？
她们说，没有做到。
这就是很多情感问题无法解决的关键，因为你们双方没有一个人做了榜样，没有一个人在按照达成的共识办事，那么规矩自然是无效的。
所以我建议大家，在立规矩，在要求对方弥补你之前，你先仔细的思考一下，你能为他做到什么份上？
不要又来杠我说，凭什么我还要付出啊，凭什么我还要迁就他。
道理很简单，在成年人的世界里是没有白吃的午餐的，你能够让他也感受到爱，他才会在滋养中也向你回馈爱，两个人之间才会形成互相流动的良性循环。
但如果你传达出来的都是恨和恶意，那对方也会反过来攻击你。
再其次，有的女人也缺乏“立得住”的意识。
比如你们当初约定好的是，如果他不按照你的要求来，如果他再来第三者联系，你就会离婚。
结果真到了那一刻，你反而怂了，你除了骂他几句之外，你什么都不敢做了，甚至是求他回来，求他别离婚。
那他就会发现：“噢！原来你就是只纸老虎，我做什么你都会原谅我的，我压根就不用害怕。”所以敢一而再再而三地伤害你。
因为他抓到了你的软肋，他知道你离不开他，可以不断地拉低你的底线。
所以，只有当你真的立得住了，说得到也做得到的时候，你才不会被他拿捏。
毕竟真的敢离婚的男人，是没有必要去搞婚外情的，他真有那么爱第三者的话，也不会来和你演苦情戏了。
如果你想让他诚心诚意的对你，好好的回归家庭，从表面上看起来需要你的约束和要求，其实从根源来说，还是需要让他感到畏惧，让他对你的行为刮目相看，没想到你一点都不怂，没想到你的原则一点也不许被破坏，他才会发自内心的回归。
今天我给大家讲的这几个点，我知道很难做到，也需要你有很强大的心态。
但是我希望大家去明白的是，对方已经不是那个能依靠的人了，他之所以会出轨，本就是他的为人、教育、婚姻观念已经出现了问题，你不可能再奢望他面面俱到地弥补你。
放下期待，专注自我，承认自己的确过去在关系里偷了懒，明白已经发生的真的改变不了了，你只能尽力的让自己过的舒服、把自己修炼的更强大。
至于他，如果能看到你的价值，自然就回头了，今后也会好好珍惜你，但如果他执迷不悟，你也无所畏惧，因为已经是他配不上你了，被你筛选掉了。
