一般来说，我们在进行选择的时候，是在“所得利益对比”，A和B进行比较，哪一个能够获得的利益更多？
【两个人合适真的比感情更重要吗？】这个提问的背后逻辑是：在一段亲密关系中，“合适”带来的益处，是不是比“感情”带来的益处更多？
那么我们再来看，为什么会出现这样的选择题。
有的亲密关系，两个人一见面就天雷勾地火，激情四射，通过慢慢相处，才发现彼此不合适，互相伤害，痛苦不已，惨淡分开。
伤痛让人怀疑，否认自己的选择，毕竟，我们人类是“经验的动物”，总结之后，我们得出“还是合适最重要”的结论，于是找了一个相处和谐的人，慢慢又发现，纯粹因为合适而相处，没有生命的燃烧感，日子就像白开水一样，虽然稳定了，避免了伤害，却寡淡无味。
于是，疑惑又发生了：又选错了吗？
这个时候，就会有很多“过来人”跳出来指导你：“年轻人，相信我，合适最重要，毕竟是过日子，最后都是柴米油盐酱醋茶，这才是成熟的选择”。
这真的是成熟吗？
为了避免伤害选择了平淡真的是成熟？
为了平稳放弃了成长真的是成熟？
为了安全放弃了勇敢真的是成熟？
这不是成熟，这只是逃避。
真正的成熟，是清晰地知道，爱情原本就伴随着伤害，却有能力去化解伤害，将激情之爱培育成伴侣之爱，两个人一起成长为细水长流的人生伙伴。
“情感达人”戚薇，几乎每次关于爱情的理论都会上热搜，迅速被吃瓜群众讨论，前段时间她又出了金句：恋爱的核心就是暴露问题。
作为一个心理咨询从业者，我完全赞同她的观点，从本质上来说，一对恋人从相恋的第一秒，就是问题浮出表面的时刻，只不过它还没有演变成行为冲突呈现出来。
恋爱谈得越久，对彼此的幻觉越少，真相则越扎心，问题则越清晰，解决了，就升级，解决不了，那就逃避。例如：妥协式结婚，又或者，直接分手。
婚姻同理。
英国19世纪初期伟大的浪漫主义诗人乔治·戈登·拜伦说：“爱情中的欢乐和痛苦是交替出现的”。
当痛苦出现的时候，我们要如何应对？
人类行为的核心驱动力是“心”，认识了自己的“心”，及它的运转模式，一切都可解。感情出现了问题，就学习解决问题，两个人从不合适，成长为合适，鱼和熊掌，可以兼得。
一、爱是一种能力，它不是简单的荷尔蒙+多巴胺分泌
在由英国人阿兰.德波顿创立的人生学校出版《爱情的真相》一书中这样描述道：“爱”是一种需要学习的技能，而非仅为有待感知的情绪。
我们把爱情分为激情之爱和伴侣之爱。
激情之爱由于产生机制原因，持续几个月乃至一两年之后，终究退散。
科学家做了一系列实验，在忠贞的一夫一妻制的田鼠体内发现了爱情的完整反应链：
机制是荷尔蒙--催产素-- 多巴胺的反复刺激。
实验表明，荷尔蒙带来吸引，亲密产生多巴胺，长期陪伴产生催产素，之后催产素持续激活大脑，分泌多巴胺，产生正反馈，从而建立牢固的亲密关系。
然而，也正是这样的机制，当伤害、伤痛到来的时候，激情之爱戛然而止。
谁会一边感受痛苦一边分泌多巴胺？
而伴侣之爱因为足够的亲密关系建立，相互扶持滋养，成为共同体。
那么，我们到底要如何从痛苦中涅槃重生，习得伴侣之爱呢？
二、为什么我们会对一个人产生如此强烈的爱意？
关于一个人为什么会爱上一个人，目前这个世界上并无任何权威机构可以解释，我们只是说，大部分爱情的发生都是“一种熟悉的感觉，仿佛早就认识”。
从心理学的角度来说，一个人之所以会爱上另一个人，是因为“自我的投射”。
故事里说：上帝用男人的肋骨创造了女人，男人和女人在一起才是一个完整的“人”，也是通常我们所说的，“我缺失的另一半”。
“缺失”是真的，肋骨，另一半，则是扯淡。
1、激情之爱必然会迎来“幻灭期”
学员小鱼咨询我，说和男朋友在一起快两年，两个人从一开始的相见恨晚，浓情蜜意，聊天能聊到凌晨三四点，非君不娶，非君不嫁，到现在的完全无法沟通，鸡同鸭讲，一吵架就揭老底戳伤口，互相伤害乐此不彼，眼看就要分手。
小鱼一脸懵逼，不知所措。
“怎么会这样呢？我完全不知道怎么办，感觉我和他什么都不合适，以前那个完美恋人好像就是一场梦，可是却真的发生过，真的只能分手了吗？”小鱼问我。
通过深入和小鱼沟通我发现，小鱼和男友实际上已经来到了“幻灭期”。
激情的潮水已经退却，是时候面对真相了。
举个很简单的例子，小鱼说，现在男朋友对她大大咧咧的性格很不满意，总觉得她不注重生活的细节，家里没水了不会记得买，两种颜色的衣服混在一起洗会染色也不分开，诸如此类……
小鱼很委屈，说：“一开始认识的时候我就是这种性格，为什么现在才不满意？”
事实上，并非男友对她不满意，而是一开始的时候，因为“投射”，让男友和小鱼都认为，彼此是自己的“理想自我”，这种虚假的“自我圆融感”造就了当初的激情，然而虚假的始终是虚假的，真相总是会打破这个幻想，表面上看，是小鱼无法处理目前的困境，实际上，是潜意识在发出信号，“他不是我认为的那个他”浮出水面。
2、“投射之爱”是“幻灭”的根源
我们从一出生开始，就通过与父母，世界的互动来形成我们的独立“自我”，我们像一个建筑工人，不断向外界喊话，表达我们的需求和观点，外界对我们发出信号的反馈，就是我们构建自我的砖瓦。
有的时候，这些反馈信息我们很好地接收了，于是“自我”这幢建筑又完善了一些，有的时候，我们没有得到反馈信息，甚至得到的是负面的、有害信息，我们的建筑就缺了一块，如果负面信息的威力过于巨大，犹如一颗手雷炸下，就会让这建筑多了一个大洞，还呼呼漏着风。
当我们长大成人，“自我”的建筑大业也基本告一段落，过往的种种也被遗忘，埋进潜意识深处，不可感知。
可是，作为一个人类，没有人的“自我”建筑是完美无缺的，因为我们的父母，我们的养育者，并非完美。
一栋房子没修好，或者有个洞，那么它就会漏雨，漏风，我们的心就会觉得，少了些什么。
爱情这东西，真的是上天的恩赐。
称它为“恩赐”的理由，并非它带给我们另外一个人，亦或者“爱情本身”，是当我们遇到一个让我们心动的人，我们会有“遇到另一半”，或者“感觉自己被补全”的感受。
我们如果沿着这种，被称为“爱情”的感受顺藤摸瓜下去，便能够发现“真实自我缺失的到底是什么”。
这便是我们心理学中称为的：投射。
我们把内心缺失的部分，投射到亲密对象身上，我们把“他/她”当成了自我建筑残缺的那些砖瓦。
当人们相爱的时候，问题，就已经蓄势待发。
三、认识自己，共同成长
小鱼有一个挑剔苛刻的母亲，成长时期经常受到指责，很少得到正面的鼓励。小鱼自我缺失的部分是“被包容”。
而与男朋友之所以会在一起，是小鱼觉得男朋友非常温柔，而且宽容。这样的特质与小鱼的缺失一拍即合，于是在小鱼眼里，男朋友就变成了童年时期渴望的母亲形象。
可是，幻觉终究只是幻觉，男朋友毕竟不是母亲，过往的缺憾也属于“不可逆”的范畴，潜意识一直都知道。它会一直制造矛盾，冲突，提醒你问题的存在。
并不是爱消失了，而是问题浮出水面了。
1、发现“心”的运转模式，从根本解决问题
所有前来咨询的姐妹都会感叹一件神奇的事情：我只是尝试了改变自己，为什么对方忽然就变了？
这便是心理学一劳永逸之处。
通过一些心理技巧，然后反复练习，当事人可以自主地看清楚，在目前的亲密关系，或者婚姻关系中，他们的大部分应对模式，其实都是为了适应父母的爱而产生的。
表面上看，你是在和你的伴侣发生冲突，是实际上，你是在为童年的创伤呐喊。
就像小鱼，我通过协助她梳理情绪，让她发现，每一次男友让她爆发，都是因为“挑剔”，就算男友并没有指责她，只是顺嘴一说，她都会条件反射产生极大的愤怒情绪。
“慢慢回忆一下，这种愤怒，是不是很熟悉？”我问小鱼。“好像真的是这样，那感觉，就像我小时候和我妈妈吵架一样。老师，我该怎么做？”小鱼说。
其实，发现了问题，问题也就解决了一半。
我们把关注的焦点，从关系，从对方，转移到自己身上，然后学习自我完善，便解决了另外一半。
2、改变自己，带领伴侣共同成长
过往创伤不可逆，但不代表不可解。
我建议小鱼就自己的感受与母亲进行沟通，在与母亲的对谈中她发现，自己着实有些幼稚。因为说到母亲总是挑剔自己，让自己感觉不到被接纳，被包容的时候，母亲有些哭笑不得，继而举了N多事情告诉她，难道这些不是接纳和包容么？
小鱼再仔细回忆，好像真的是这样！
无论是自己执意要学艺术，还是自己不顾父亲反对一定要和初恋在一起，又或者母亲买了很多自己喜欢的漫画作为礼物，哪一项不是接纳和包容？
小鱼感叹道：“伤痛蒙蔽了我的双眼”。
是的，我们人类总是这样，快乐短暂且迅速被遗忘，于是我们只能不断制造新的快乐来获得片刻满足，而伤痛却一直被我们紧紧握住，不愿放下，且不断叠加新的伤痛来获取强大的存在感。
伤心的歌曲总是更动人，痛苦的电影一直都最震撼。
在小鱼与母亲和解之后，当男朋友再抱怨她的时候，内心曾经的条件反射：抗拒、烦躁、怀疑、难受，都消失了，这些情绪引发的反抗行为也自然不会再升起，她可以笑嘻嘻地对男朋友撒娇：“好嘛，我错了，我下次一定改正”。
久而久之，男朋友也改变了，不再挑刺，不再抱怨，两个人顺利度过难关，进入下一轮挑战。
所以我想说，合适和感情，并没有可比性，只要把着眼点，从伤害、痛苦，关系本身，转移到自我成长上，它们就是互相成就的关系。
激情之爱是伴侣之爱的必经阶段，只是很多人因为无法处理痛苦，就止步于此，从而转头寻求另一个极端：仅仅为了合适，还名其名曰：“这就是生活”。
不，这并不是生活，爱情的珍贵之处，并不在于它能带给你强烈的存在感和快感，而是在于，它在幻灭的那一刻，隐藏着的宝藏，让你更加强大，成熟，圆融的宝藏。这么大一个金矿都放弃了，连真正的幸福都放弃了，真的是生活吗？
