原谅曾经背叛过你的爱人需要多久?

Gracehug
2023-08-09
3059
34

来自哥大的一项心理学研究表明:遭遇背叛并原谅爱人,至少需要一年的时间。

主要原因是:当你受外界干扰(小三插足等),行为的胜利果实(情感对象)被别人夺去,你所期望的结果和现实给你的答案就存在一定的差距,痛苦就此萌芽。

你需要化解的问题不单单是治愈伤口,而是:

①化解遭遇背叛后的心理需求和现实矛盾;

②重新满足情感需求(如自爱、自信等)。

从内而外的自调过程,确实需要消耗近一年时间。(当然也有治愈能力超强的人。)

我们为什么会爱一个人?

按照马洛斯理论,人人都有欲望,在心理学上叫需求,并且人会本能的为这些需求做出行动。

通过爱人,是为了更好的看见自己。

美国心理学家Nathaniel Branden教授研究发现:

人渴望被全部看到、真实的存在在这个世界上。

但遗憾的是,“人”又不能像建筑或者植物一样固定完整的被展示。

因为人有“灵魂”,有“主观意识”。

这部分被隐藏起来的“自我”,需要通过爱一个人,并以爱人的视角反射,才能被我们感知。

也就是,只有通过另一个跟我们一样有意识存在的“人”,才能看见我们的灵魂,和我们的主观意识形成共鸣互动,才能让我们看见自己。

找到一个爱人,找到一个灵魂伴侣,并不容易。

遭遇爱人背叛,毁灭的不仅仅是一段亲密关系,更是否了你的自我认知。

由爱故生恨。

知道了恨的源头来自于对自我的否定,心理愈合上就会更侧重:自我认知的重塑。

因人而异,这个阶段大约需要3-6个月时间。

这里教授你一个简单的认知调整方法:【认知-情绪-行为循环体系】。

心理学认为:认知影响情绪,情绪主导行为,而行为的反馈又会影响下一次的认知。

认知,是人脑对外界信息加工的过程,是人最基本的心理过程。

曾经说“爱你”、“保护你”的另一半竟然化身成“伤害”、“抛弃”你的人,突如其来的变故会让人接受无能,出现“认知失调”:

我们自然会形成[也许是我不够有魅力,不够吸引他]、[他没有那么爱我,是因为我很一般]等差错认知。

即某些现象和自己的已有认知产生矛盾,而自己要做的事情也和信念有着较大分歧。

这种情况下,我们很可能会考虑先“内因归咎”:就是我太差了!!!

并进一步产生负面的消极情绪,既愤怒于自身的“缺陷”,又不满对方的“抛弃”,最终导致产生长久的自怨自艾心理和行为。

遇到这种情况,很正常。

我们需要做的就是:用成功激发自信,肯定自我的价值。

具体实操推荐:【成功日记】

------每天写下最少5个成功事件,任何小事都可以。

成功日记非常符合积极心理学。

就是要求一个人利用更为积极的情绪,把失败归因于是外部的(而非个人),用更为积极乐观的心理暗示,让人更容易获得幸福感,满足感和成就感。

第一阶段:自我感觉很难,因为你的观点更多聚焦在自身的“缺点”,而非优点。建议可以从很小的事情记录,例如“我笑起来好看”、“我不挑食”、“我注意个人卫生”等等;

第二阶段:慢慢开始熟练,能比较自如的审视自己。不再拘泥于外在形式,更多看内核,包括“我自主能力强”、“我有决断”、“我很坚强”等更偏向正面性格的肯定;

第三阶段:蜕变阶段。你对于自身的认知会更加成熟和系统。我可以对自己要求很高,这源于自律;但也可以在受伤时,包容自己,这是我的权利。

通过成功日记的外力介入,你可以收获久违的自信和自尊感,而不再执着于通过“背叛之人”的选择来定义自己。

背叛是你的选择,但绝不能是我的枷锁。

完成【自我认知的调节】后,下半年的重心是【原谅】。

从进化心理学的角度解析,可以把“原谅”看成是一套帮助我们处理矛盾,顺利获得心理康复的信息处理系统。

这套“系统”被用来处理我们遭遇背叛后的情感焦虑,并通过释怀、放下、不在意等将我们的心态恢复到心理健康的水平,让我们更加适应现在的生活,并鼓励自己相信未来。

在我的实际咨询案例中,很多遭遇背叛的人都会说一句话:

原谅?怎么原谅?除非他和小三死在我面前!

话难听而且也不现实,但却隐藏着真正治愈你的“解药”--化解不平衡。

我一般建议咨询者学习2点:掌控和接纳。

(1) 掌控自己的期待值。

俗话说:期望带来失望。

虽然在一段亲密关系中,我们并不会特别现实的衡量谁付出的多,谁付出的少。

但实际内心还是希望投入就有回报,开始就能有好结果。

一旦遭遇背叛导致亲密关系破裂,这种期待落空,白白付出的失衡感就会令人抓狂。

心理学家塞利格曼曾提出过一个影响幸福持久力的公式:H=S+C+V。

H代表幸福的持久度,S是幸福的范围,C是客观环境,V是自控因素。

在S、C、V三者共同影响了我们的幸福持久度。

今天我们重点说“V”=自我掌控。

预期越小,幸福体验越高,预期越大,幸福体验越低。

一旦你在亲密关系中设定了过高的期待,你的幸福体验感就越低,心情就越容易被小事影响,并导致你在负面情绪下做出更多不恰当的行为。

之所以在遭遇背叛后那么痛苦,甚至恨不得对方去死,就在于你对一段关系寄望过深,期望过于圆满。

一旦期待落空,情感的靠山便轰然倒塌,导致你陷入孤立无援。

所以想要得到解脱,最关键的办法就是降低你对这段已逝感情的期望值。

也就是强化一种心理暗示:

“所有的亲密关系都有可能遭遇失败或背叛,我的感情并非世界上最特别的存在,失败就是失败,这没什么大不了。”

当你学会管理自己的期待值,并不再强行给自己施加“为什么被抛弃的人是我”这种念头,你反而能想开,反而不再执着。

(2) 接纳自己的完美与不完美。

接纳你自己,就是要求你专注于自我成长。

要知道,每个人的时间和精力都是有限的。这就意味着,如果你总是在关注背叛者的伤害与欺骗,那你很难走出阴影。

专注自我成长可以简单理解为“让自己忙碌起来”。

最简单有效的方式,通过学习打磨自身价值。

不论是遭遇背叛导致的关系终结还是其他,会分开,就是不合适,就是双方的价值不匹配,可能你有些缺点是需要改过的,但也有可能某些优点,在这段差错的关系中被掩盖了光芒。

所以把自我愈合的最后阶段看做是你的调整期,与其消沉沮丧,不如专注于投资自我,打磨自身的价值。

让缺点得以修正,让优点大放光彩。

比如我之前的一位客户李小姐,男朋友劈腿后还“振振有词”的辩驳:

“劈腿是我不对,这一点我对不起你。但感情没有对错,只有权衡,谁叫你只是大专文凭?我现在的女朋友可是公务员,对我的人生有很大帮助。人都是自私的,我肯定要选更好的!”

李小姐经历了很长一段时间的消沉,自我描述:

“意志力完全丧失,我本身在这段关系中就很介意自己的文凭和家庭条件,被他一针见血的指出来,甚至因为这个原因劈腿,我感觉自尊都被踩在脚底下!”

李小姐需要的不仅仅是心理的治愈,更需要增强自信,提升自我的行动力。

一方面通过写【成功日记】收获自信,重建自尊感,另一方面通过自学考试在忙忙碌碌中释怀痛苦。

不到半年的时间,李小姐就已经能够坦然面对背叛后的伤害,按照她的理解:

“弃我去者昨日之日不可留,乱我心者今日之日多烦忧。情感遭遇背叛是不可控的,但我可以通过掌握自我价值,专注自身成长,重新找回对人生的掌控感。”

以上总结的实战经验,希望对你有帮助。

The content of this article is originally created by GraceHug, counselors, and compiled from high-quality online contents. It is intended solely for learning and reference. All text and image materials are copyrighted by their original authors. If there are any issues regarding copyright or infringement, please contact us, and we will promptly address or remove the relevant content.
文章内容由嘉待情感原创、情感咨询师投稿及网络优质内容整理汇编,仅供用户学习与参考之用。所有文字与图片素材版权归原作者所有,如涉及侵权或版权问题,请联系我们,我们将及时处理或删除相关内容。