因为他需要妻子，也需要小三。注意，是需要，无关爱。
【出轨】是多一个女人来弥补他未被满足的需求，是对婚姻做“加法”；
而离婚则必须舍弃一个女人，这是对当下的需求做“减法”。
恕我直言，普通人就是会做出普遍的选择：全都要！
对男人而言，渴望在婚姻中满足5项基本需求：
① 舒适感--人追求舒适感是本能，在感情中也不例外；至少相处起来要舒服；
② 性吸引--来自于他爱上你的核心瞬间；或美丽、有趣、可爱等；
③ 陪伴--彼此有共同话题、共同的兴趣爱好，简单说聊到一起，玩到一起；
④ 安全感--不被背叛的信心，原始的血统纯正渴望；
⑤ 成就感--深层需求，渴望得到认可，得到社会地位的提升。
即便通过婚姻组建了家庭，也不能意味着所有的需求欲望都可以被满足。
于是在适当的时候，那些未被满足的需求就会被点燃或者引爆，从而产生伤害彼此的外遇出轨行为。
1. “我不想离婚，虽然和你在一起很累。”
这是我咨询中最常见的一种出轨男心理。
他们会洋洋洒洒列举和妻子相处中遇到的问题，辩论称是这些问题导致自己从外寻求解脱。
“我老婆太强势了，我就是想找个温柔的人跟我分享生活，一开始不是真想出轨....”
“都是对方勾引的我，我和老婆那天刚好吵架，心情不好才发生的.....”
“你是没见过我老婆发脾气的样子，现代版母夜叉，我也是个男人，要面子的啊，这才出轨....”
“我跟我老婆没话聊，她只关心钱和孩子，对我丝毫不在乎，那我就去找在乎我的人”
对男人而言，婚外情就是用来满足“未被满足”的需求；不是爱第三者，而是需要第三者缓冲对婚姻的不满心理。
① 对原配还是有爱，可确实对当前婚姻不满意，但是这种不满意还没有到那种要离婚的地步；
② 这份不满意存在于每一天的日常，但又没能力解决，内心的失落和遗憾要找第三者满足；
所以，出轨就是这种“有爱无沟通”婚姻的必然结果。
针对这种出轨预防或（挽回），我基于婚姻心理学给出的建议是：
【用沟通代替沉默，用行动践行内心真实意图】。
出轨的根源在于，我们没有充分了解对方的真实需求；同时，对方也没有能力去表达需求，因为无法信任伴侣能同样坦诚，或者愿意满足我们。
那我给出三个步骤分享给有需要的朋友。
A. 不要把人的需要和品质混淆起来，需要就是需要，和品质无关；基于这个态度，你才可以友好地同对方沟通；
B. 婚姻不是一锤子买卖，需求确实会随时变化，不知道怎么做决定之前，先懂得给彼此时间、空间考虑；不要进一步挤压对方，剥夺对方仅剩的婚姻愉悦感；
C. 如果两人觉得婚姻还可以继续经营下去，那就需要双方心平气和地在一起把事情摊开说清楚，两人坦诚相对，是一个很好的解决办法；
Tips：
太过隐私的一些问题不要过问，以免自己尴尬和存在隔阂，男人都是好面子的，也要顾及双方后续的弥补。
这种不愿意离婚的丈夫，说白了，内心还是有爱的，只是这种爱被他隐藏了起来。
不想离婚的话，就要把这种“隐藏的爱”通过沟通和行动展示出来。
(1) 保持高质量的相处日常。
很多原配来咨询的时候，会强调说我以后、未来到底怎么改进？或者如果我去改变迁就，能找回我想要的关爱和在乎吗？
我给出的建议是：不要把挽回的战线拉那么长，不然你很容易先破防。
把时间拆分成“每一天”，把每一个每一天过好，整体的婚姻质量自然提升了。
1) 不断变化成长，唤醒另一半对你的新鲜感；
除了外在形象的改变，更多的还是行事能力的焕新。
比如以前的你爱唠叨，现在就尽量保持沉默；以前的你爱查岗，现在就自己多出去娱乐，保持和对方同频；以前的你喜欢抱怨，现在就可以多认可他；
这样做的效果是：释放出一个你会改变的友好“信号”，让对方确认你能做出改变，且不是他印象中那个“一成不变”的你；
2) 擅长沟通&倾听对方的想法，提升对方的分享欲；
有些原配跟我说，老师，不是我不跟我老公沟通，而是他不跟我沟通啊！
心理学认为沟通的主要目的是获得被认同的回应；你懂我，我才说；你不懂我，话不投机半句多。
这里有个小技巧，当老公习惯不和你沟通时，你可以主动【设问】。
比如：
a. 你今天是开车上班的吗？----这里设置了回答区间，他可以轻松应答；
b. ***路你经过的时候是不是堵车很严重？---诱导反问，他会忍不住基于真实情况反馈；
c. 我也是听说那边要修地铁，我朋友刚好想在那里买房，你说现在入手划算吗？---激发他的话题欲望；
男人总是希望自己有话语权，有领导力，这种看似“虚心”的求教，可以极大满足他的聊天欲望；
同时通过这些分享欲望的增加，可以整体提升你们婚姻的互动频率。
他会明白，你就是那个最懂他、了解他、他最想说话的人。
(2) 保持自我意识的独立。
虽然原配是来挽回的，但我并不认同：在这段婚姻中，就该低人一等的“求”。
对这段感情投入多少，会直接影响着这段感情的深浅。
如果你比对方的投入高很多，对方感觉自己在这段感情中毫无用武之地，自然也就不会在意这段感情。
所以在适当控制自己投入的同时，要不断引导对方对这段感情也做出投入。
根据心理学中的【沉没成本效应】，投入得越多就会越在意这段感情，你们两个人的关系才得以维系。
一些实战应用是：
a. 比如要他为家庭换个灯泡；
b. 制造机会接送孩子上下学、辅导功课等；
c. 带两边的老人去体检等等。
这些行动的付出，会让他明白，这个家庭离不开他。
如果遇到稍理性的男人，慢慢的他们就会明白婚外情只是短暂的需求，比不上自己自己花时间、花精力经营的婚姻家庭；
而且也能帮助他们快速认清一个真相：如果和小三结婚了，自己能保证不再出轨吗？自己能保证下一段婚姻一帆风顺吗？自己能承担两个家庭的养育吗？
答案是：他们保证不了。
所以他们只会出轨并不会离婚，他们也是不愿意放弃现在的婚姻，出轨就是为了满足自己缺乏的需求。
最终他要返回原点，保持对这个家庭的责任感，因为家人确实离不开他；他在这个家里，有很高的的存在价值。
这样，或许对方就不需要去外面找寻了。
2. “我不想离婚，也不爱了，但不想妻离子散，所以勉强支撑。”
基于性需求加好感出轨，也是很多婚外情的模式。
“不爱老婆，只是为了家庭有个人负责正常运作，所以我不离婚，我心里爱的是别人。”
这可能是大多数喜欢冷战、不负责任却也不想离婚男人的心理了。
真相是，完全基于不爱老婆决定开始婚外情时，对方就已经关上了那扇和另一半亲密沟通、共同面对婚姻和人生中问题的门，也单方面剥夺了本该属于另一半的亲密。
考虑到原配担负的心理压力和未来，我的建议是慎重决定，且不要对挽回抱有过高期待。
三个步骤分享给你：
第一步：摆脱依附心态，不再以丈夫为中心。
当我们不以他人为中心，我们就不会有控制欲，也不会患得患失，更不会因为猜忌、情绪失控让双方进一步感受到婚姻失败的压力。
第二步：停止在无尽的指责中自我懊恼。
只有摆脱旧有的关系中的恶性循环，我们才能做自己，看到真实的自己。
第三步：在合适的时候邀请丈夫一起来做夫妻咨询或者律师咨询。
年轻时的我们都把恋爱期当成命运的转折点，把进入婚姻能当成大功告成。等真的进入婚姻才知道，在婚姻中60%的问题是无法解决的，要么忍受包容，要么改变爆发。
任何事情不进则退，婚姻也是如此。
所以，婚姻走到今天是双方推动的结果，那么出轨就不是原因。
因为在婚姻中你们早已无法相互尊重，相互扶持，你们彼此都对这段亲密关系感到失望。
最可怜的婚姻，就是同床异梦。
假如你有所察觉，也明白双方不能相互理解的时候，关系就已经埋下不幸的种子，结果好坏由你自行决定。
但根据我的从业经验，我希望鼓励这些女性，人生还是可以继续，不要因为婚姻失败就觉得自己糟糕，更不要因为曾经付出努力却没有效果感到自卑不值得。
你也很棒的，如果他不肯认可这一点，对你做出的改变视而不见，那你依然可以得到支持。
不要怕，不要怕孤独，不要怕未来，爱你的人会陪着你，即便从头开始，也要相信你可以的。
我揭露婚外情的真相，并不是为出轨开脱，而是希望更多人看透本质，继而更安稳的在婚姻里生活，真的不应该让偶尔的婚外情扰乱、失去本来的生活节奏。
婚外情的特点十分鲜明，明知有错，却借口一堆；虽感觉自己无德，却又抱有侥幸。这恰恰说明，出轨的本质是对现在婚姻的失望所作出的自救反应。
幻想通过出轨，期待有一个人可以救自己于水深火热之中，真的，只是幻想。
