思考一个问题：逼迫自己有多难？当你不想结婚的时候，长辈都在逼迫你结婚，结了婚又迫不及待的让你生孩子，周围的压力源越来越多。
出轨这件事，原谅的压力源来自于哪里？
来自于我们以为的原谅是最省力气的方案，等你真的原谅以后发现，噩梦缠身，情绪失控，你的状态依然跟没有原谅之前一样，或许要更差。
这更差的情绪里，还夹杂着一丝愧疚。
“我已经断了小三了，你为什么还不相信我？”
“你明明已经原谅了我，这件事不是已经过了吗？你整天跟询问犯人一样问责我，让我很难受。”
……
这些话，蹦进被出轨者的脑子里，不自觉的就开始反省。
是啊，原谅是我说的，确实他也按时回家，讨好我，还能怎么样？
可是你的大脑总是不自觉的蹦出他去出轨时候的模样，上升到他不爱我，否则为什么会出轨？
可他要是不爱我，他为什么会回来呢？
脑子里的两个声音在不停的打架。
你因为无法控制情绪，让对方失去了耐心，最后出轨的人，翻身做了主人，而错似乎跑到了你的身上，你强压着情绪，在夜深人静的时候，流着眼泪想着：事情怎么会变成这样，错的人是他，现在痛苦万分的人却是我。
你无力改变，看不见出路，你只能强行的去忘记这件事，就当没发生过。
可是信任不再了，一有风吹草动，你的心就提到了嗓子眼。
你会害怕，再一次被出轨。
最终你发现，事实真的如你所想，他真的出轨了，甚至离家出走，提出了离婚。
可怎么办？
原谅后续的事儿，都是我情绪失控导致的，我必须拉回来，我改正自己。
人性真的经不起考验，你改正自己的同时，给了对方一个概念：我出轨，是你导致的，不是我想，是你逼我的。
瞧，我们以为原谅以后的事态发展会是日子回归到从前，却发现原谅以后有太多自己始料未及的事情在等着自己，这些考验一个比一个困难。
01：是的，人从未学会原谅
遭遇出轨，大部分人都会陷入焦虑恐惧，并产生“一朝被蛇咬十年怕井绳”的心理，无论是对前伴侣还是新伴侣，都很难信任，尤其是曾经背叛过的那个人。
这其实是一种动物们都具备的条件反射，也就是条件反射泛化，或者说过度条件反射。这种机制看似过度反应，其实保护着我们的生存和繁衍。
因此，原谅这件事，从来不是人类的可选项。
你以为可以选择原谅，你等待时间冲淡一切，但有时，时间是酿造回忆的烈酒，越久，那酒会浓，喝一口，你呛的泪流。
不知有多少个被出轨者都曾经选择原谅。原谅之后，还有着看似完满的婚姻，孩子还有着爱他的父母，不会有其他人议论孩子单亲家庭，不会有人指点说我是离异女人，不用再去兜兜转转去婚姻市场，看到底哪个是好男人，不用再去跟另一个男人、另一个家庭磨合。
看上去很美，只是，多华美的外衣，也无法遮掩已腐烂婚姻的腥臭。
半年、一年、两年后，她们依然说：怎么办，我过不去这个坎。
亲爱的，当然会过不去，都说爱一个人就是把心交给他，然而，他却用刀在你给他的那颗心上戳了个洞。
疼。
她们所谓的原谅，充其量叫算了。
即使是“算了”，也有个基本前提：那就是过去可以过去，未来值得期待。
如果有选择，有资本，面对未来可预期的伤害，谁还愿意向刀口撞？
除非没得选。
比如，没有经济能力的人遭遇爱人出轨事件；比如，依赖心理过重的人遭遇家暴事件。他们的离不开，是因为本身还未能蜕变为经济独立、精神独立，有独立思考判断能力的人。
柴静曾采访过监狱中因遭遇家暴而杀夫的女人们，想探寻她们选择这种过激手段的原因。
结论是，她们多数为家庭主妇，离不开这个不断伤害她的男人。经年累月的伤又让她们无法再承受。
当然，还有一种可能是斯蒂格尔摩综合征，就是在暴力、监禁等非常虐待下产生的对施暴者的不正常依赖心理。
这显然也不叫原谅。
既然无法原谅，就别强迫自己。
重新开始，或许幸福的几率更大，虽然不知道未来选择那个人是否对，至少你很确定，现在这个人是错的，不是吗？
或许你选择继续婚姻，但从此记住，好好爱自己，你和他是伙伴关系，经营婚姻这个企业。时刻保持经济独立、情感独立，毕竟是企业，就会有倒闭的风险。
02：原谅的最佳时机
在因被出轨求助的女人中，相当一部分因被二次甚至多次出轨而求助的。
第一次，她们告诉自己，男人一辈子都是男孩，长不大，他犯了个错，没关系，改正就好。
直到第二次被出轨，她们才真正感到害怕：怎么办，好像并不是一时犯错，他好像一直无法停止出轨的步伐，我该如何继续人生？
这些人中，九成以上第一次原谅的时机都不对。
“半夜偷看他手机之后，我把熟睡的他摇醒，给他看他们之间粘腻的对话，看完之后，他猛的惊醒，立刻交代他们为期半年出轨历程。我恨他太过老实，老实到招认所有细节，他们一起吃过的小店、他们一起睡过的酒店。还有情人节那天，送给她那束跟我一模一样的鲜花。”
我第二天就原谅了他，他像个孩子一般悔过，吓得哆嗦。
这个我以为能放一百二十个心的男人背叛了我，我却不忍心让他多心痛一天。
从此他对我更好，逢年过节都会送花，每天接送我上下班。同事们羡慕夸奖的时候，我却只有心酸。两年了，我没有再提及那件事，不是为了不伤害他，而是不知道提及她，对他来说是羞愧、悔过，还是怀念？
那个被现实斩断的爱情，会成为他的白月光、朱砂痣吗？
事实证明，她也不过是一个过客。因为发现他再次出轨时，对象是另一个女人。这一次，我却不知道该给他找点什么借口和理由。
这是学员肖离（化名）的真实经历，其实也代表了大部分被多次出轨女人的经历，她们最大的共同特征便是：原谅的太轻易。
原谅的最佳时机包含两个要素：
1、他已得到惩罚
社会交换论(social exchange theory)认为趋利避害是人类行为的基本原则：在一个人所做过的所有行动中，若其中某一特定行动经常得到酬赏，那么这个人就越愿意重复该行动；如果一个人在过去对某一种或一组刺激做出的某一行动获得了报酬，那么，当类似于过去的那种刺激再发生时，这个人就有可能做出与过去相同或类似的行动。
在出轨事件中，恋情带来的甜蜜与禁忌之爱带给他的刺激便是酬赏、报酬，按照趋利避害的趋利性来看，下一次他继续出轨几乎是必然。
除非，你加大他“避害”的动力，且这份动力要大过他趋利的动机。
每个人最害怕的不一样，作为多年伴侣，相信你最了解他内心最深的恐惧，找出来，让他知道自己出轨可能会付出的代价。
出轨代价的通用方法是：财产与家庭的双双失去。妻子可以利用最初的愧疚期，无论婚内财产还是离婚协议，让他多年打拼的财产让渡给你，让他多年经营的家庭毁于一旦，当人到中年一切真的要重新开始时，相信我，他会恐惧。
激发出他足够深的恐惧，下一次面对那“利益”、那诱惑，不敢说一定拒绝，至少会权衡利弊。
2、是你已初步放下
被出轨后，妻子们理解的原谅和渣男理解的原谅其实是两个概念。妻子们认为原谅=给你一次救赎的机会，渣男们认为原谅=出轨事件彻底过去。
即使妻子们再三强调，我说原谅，但不代表事情就此放过，还需要看你表现。
但渣男们转头就会忘记原谅的前提条件，没过几天就会像一切从未发生过那样生活，该冷暴力冷暴力、该发脾气发脾气。
委屈的妻子们曾经对此宽容大度，理解他一时心情不好或压力太大。
但出轨事件后，妻子们的容忍度被降到最低：我受尽委屈原谅了你，你怎么还能对我坏脾气？于是借机宣泄自己面临崩溃的情绪。
渣男们却无辜、生气：我明明没有做错什么，你一再翻旧账旧事重提，这件事不是说好了过去吗？
所以，妻子们原谅给的越轻易，渣男们就越不认为自己错的多彻底。
除非你真的过了痛彻心扉的第一阶段，抵达初步放下的第二阶段。否则，不要告诉他原谅二字。
何时你才知道自己已经初步放下？
当你想起这件事时，实实在在的感受到它与你的现实生活间隔着一层纱，真真切切的感受到那是你的前半生，它不再能像磁石一样吸住你无法前行。
如果你想起来时，它仍然鲜活如今天，那么，它没有走远。
03：如何面对偶尔翻涌的回忆？
这几年，我也有过幸福时刻，一家人去游乐园，坐在海盗船上的孩子肆意的笑着，冲我们比手势；孩子在我们中间，我们牵着他的手悠闲的走着。
但即使最幸福的时候，心都是痛的，它提醒着我，别太得意，这个男人背叛过你，以后仍有可能背叛你。
虽然网上有人说原谅丈夫出轨后，仍然过的多么幸福。
但至少在我们接待的2000+案例中，95%都没办法彻底走出被出轨事件的阴霾。
无论现世多么安稳，她们都能想起“前世”的痛彻心扉；那个男人对她多温柔体贴，她们都无法忘记背叛的锥心之痛。
所以，决定原谅的你，也一定会面临那被回忆吞噬的时刻，你会被卷入那愤怒、羞辱、不甘中，但如果一味放纵情绪，当下并未做错的他无疑不愿再为过去承担太多，是的，他们往往会认为过去的自己与现在的自己无关。
这时候，你可以做4个步骤：
（1）将情绪与现实分离
假装有另一个自己，在旁边看电影般远观着你的生活，她看到了你的愤怒，也看到了他当下的无辜，她认可你的委屈，也提醒你现在、未来比过去更重要。这种第三人视角可以让自己视角更广，不至于只看到自己的角度而陷入偏执固执，不至于过度卷入情绪。
（2）给自己的选择做算术
相信你做出继续婚姻的决定时，必然深思熟虑、必定进行过权衡。或许你当时并没有理性到一一列举，但当你再次愤愤不平，不如想一想你当时为何继续，然后做一个算术：你离婚的好处、坏处；继续的好处、坏处。相信答案一目了然。
比如，你是为了他是个好爸爸、他可以为你分担人生压力而继续。那么，他的这个优点减去出轨的缺点，你认为余下多少分？事实上，只要有结余，你便是获益的。
（3）情绪ABC疗法
情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的理论，是认为激发事件A（activating event 的第一个英文字母）只是引发情绪和行为后果C（consequence的第一个英文字母）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief的第一个英文字母）
就被出轨事件而言，你的愤怒与不甘其实不是由于出轨事件引发，而是你认为“他不该出轨”。
如果你转换信念为：每个人有自己的一套价值观，在他的价值观里，自己的选择是对的，你们彼此价值观不同，并无对错（这套观念仅用于原谅之后的自我安慰，姐妹们要坚信出轨就是错的）
总之，如果你的一切选择都是基于对自己更有利，又何必太过委屈？
（4）放弃改变他的想法
很多姐妹在原谅之后，内心想的是：他欠我一辈子，他“应该”一直保持亏欠的态度，他“应该”一直爱我，不再出轨。
但其实，我们无法保证对面的人是不是真的认为自己错了。
事实上，很多男人回归家庭，也不过是权宜之计。在他们的认知里，“真爱无罪”、“我的家庭不幸福”是他出轨的原因。
而很多原配就陷入了跟对方争论谁对谁错，他怎么就不认错的事情里。
其实，这些都没有意义。
你选择原谅对吗？那就想明白现在的他，能带给你什么利益。至于未来的他，不去抱有任何期待，也不期待他任何的改变。
这样，你才不会陷入期待与现实不符的境地里。
04：怎么防止再次被背叛？
答案是：没有办法。
防止再次背叛的主体是谁？
是那个曾经出轨的男人。我们连自己的思想、行为都无法完全控制，更不可能去控制他人这后半生的忠诚。
我们可以努力的对象永远是自己。
与其把自己变成福尔摩斯，不如活出自己的精彩。
与其总想如何去爱别人，不如把更多的爱给自己。
我们总说要爱自己，怎样才是爱自己？
如果你的眼睛总是看向他人，总是期待他人的肯定、期待他人的关注、期待他人的爱情，把自己放置的如此卑微，又何谈爱自己？
从大的方面来说，把你的关注拉回来，想一想自己最初的梦想（除了想当公主等王子拯救）。
然后，为了梦想而努力。
这份梦想一定要关于你自己，不能是家庭美满、孩子听话、儿子读北大等关于他人的。
从小的方面来说，学会满足自己。
当带娃与自己的一场聚会冲突时，无论是请伴侣帮忙还是请保姆带娃，去参加聚会，努力满足自己的需要；当你想要的化妆品、衣服太贵时，定期购买一次，犒赏自己付出的努力。
放下对感情的期待，对爱的需求，反而去满足自己，去爱自己。这样，你的生活，就能活得肆意洒脱。
写到这里，估计又有人说我挂羊头卖狗肉了，说好的如何经营婚姻呢？
婚姻是两个人的事情，与其去经营一件无法把控的事情，不如经营自己。
顺其自然，保持自己的情绪稳定，是婚姻稳定的前提。
老师帮助很多姐妹调理过婚姻关系，往往，我们自己情绪稳定了，两个人的关系也随之变好。
我们能够散发阳光，就能够温暖了关系。如果对方是个无法捂热之人，咱们就得重新评估一下他是否有资格跟我们同行了不是吗？
所以，如果你决定要继续自己的家庭生活，请保持一颗好的心态，牢记三字经，不指责不抱怨不期待不关注，原谅与否，在于你自己的心，不在于他如何看待你。
当你不惧怕的时候，才是解决的最好办法。
