最近看到了这样一则求助提问，觉得挺有意思值得说一说，想跟大家分享一下。
以下是提问的具体内容：
学员问：
我父母出了房子百分之五十的首付，装修和家具都是我父母出的钱，我在还贷款，写的是我一个人的名字，当时婚前老婆提出想买房，我妈就提前去帮忙看看房，没想到看房的第一天就被销售忽悠下了定。
老婆得知后对房子非常不满意，说离她上班地方太远，也不是喜欢的户型，还带了精装修（她一直想要自己装修房子），她提出这套房归我父母所有，我父母搬过来，把我父母的老房子卖了，我们两家一起婚后再重新买一套，我感觉没必要，就不同意，最后我老婆妥协了，现在我们两人就住在我妈当时订的房子里。这是背景。
第一次发生冲突是装修的时候，我妈想把洗碗机装在封了窗的小阳台的柜子上，这样她放碗筷的时候就不用弯腰收拾（她腰不好），我老婆强烈反对，说那样太难看了，本身就是嵌入式洗碗机，这样赤裸裸的放在柜子上客厅一眼就能看到，她接受不了，我为了我妈的腰着想，最终还是采用了我妈的方案，我老婆非常不开心，但后来也没有再说什么。
第二次发生冲突是搬家的时候，老婆兴冲冲地在淘宝上找了许多她心仪的厨房电器和锅碗瓢盆，但是还没等下单，我妈就从超市把东西全买回来了，我老婆觉得我妈买的又老土，用着又不顺手，想让我妈拿回老房子用，可是我也不好拒绝我妈的好意，于是老婆和我吵了一架，很长一段时间不肯进厨房。
第三次就是前几天大扫除，我老婆把所有的柜子都分类收纳了一下，她很得意的向我展示她的收纳成果，可我发现她把很多我妈收纳用的旧罐子旧盒子丢掉了，我心里不高兴，说了她几句。
没想到她大发雷霆，和我吵了起来，还说一个家只能有一个女主人，我这样子对待她，她和我妈以后多的是架吵。
我当时也是气头上，说如果她这样说她就走，回她自己的家去做女主人，她头也不回拿了东西就走了。后来还是我去把她哄了回来。
我真的不明白，房子是我父母出的首付，装修也是他们出的钱，平时只要我妈过来，都是我妈做饭，家里的东西也一直是我妈收纳的，所有我觉得这个家应该尊重他们的意见，家里的事务以他们的习惯为主，又有什么问题呢？
可我老婆就是容忍不了，反反复复说她不是家里的女主人，她只是客人，到底是她有问题，还是我有问题？
嘉待情感老师：
看了大部分回答，结合题主的提问和描述，我再次发现了一个有意思的现象。
有时候，我们看到一些问题，觉得匪夷所思甚至感到生气：怎么有这种人？这么鸡贼还能这么理直气壮？
很大一部分原因，也是因为我们先预设了，对方是有同理心，是能够共情的，只是ta不愿意罢了。
但做婚姻家庭咨询师越久，我越来越发现很多人对待自己的伴侣，的的确确是没什么同理心的，也完全不知道还可以站在对方的立场去看待、思考问题。
比如题主。
比如我有一些来访，自己出轨了，也道歉了也回家了，可ta就是不理解被出轨的那个人，为什么还放不下，为什么走不出来一样。
等我跟ta深入分析教ta换位思考之后，ta才体会到那种被人背叛的痛苦有多强烈多深刻。
这就像很多人，遇到问题的第一步就是站在自我中心，去指责对方：我都如此xxx了，你怎么还xxx！
“不就是出轨吗？也在改正啊，怎么还痛苦万分不肯和好？”
“不就是揍你了吗？都下跪道歉自扇嘴巴了，你怎么还不依不饶？”
“都给买房让你住了，怎么还不满足？”
......
在这类人的观念里，除了自己的利益，看不见其他人的需求；除了自己的痛苦，也看不见其他人的痛苦。
如果你跟ta仔细分析，动之以情晓之以理，跟ta打比方去描述对方的痛苦所在，ta可能会幡然醒悟，尝试以对方的角度体会对方的痛苦，然后改变自己的言行。
如果是这样，那这个人还有得救，这段关系也还值得继续。
因为生活中，有些人，ta确实没有共情的能力，也不知道人还可以或者人应该保持同理心。
也许在ta的家庭教育里，世界本就该围绕着ta的意志运转。所有的一切利益应该围绕ta来服务，“人不为己天诛地灭”对ta来说，是再正常不过的醒世恒言。
也许在ta的成长过程中，身边的一切都给了ta无限的包容，让ta理解不到人世间还有其他痛苦。盛世和谐，大家生活得幸福美满，普通人的痛苦是什么？没见过。
这就像一辈子不用上班只需要吃喝玩乐的人，根本理解不了失业是什么概念；
这就像房子都住不完的人，异常惊讶为什么没钱了不把房子租出去赚钱小钱？
所以，人与人的悲喜并不相通，最根本的原因在于共情能力的缺失。
而共情的能力也是可以培养的。
所谓的共情，通俗一点来讲，就是情感与情绪上的共鸣，即“我感受到了你的感受”。
培养共情能力可以分别从以下步骤进行练习：
第一步：抛开自我
你不抛开自我，总是以自己的思维方式、自己的经验认知去评判对方，是没法进入对方的感受的。
抛开自我意味着，你必须先暂时舍弃你的认知、身份、经历、经验、立场。
无论你是身为子女，还是为人父母；无论你是985高材生，还是中职中专低学历；无论你家庭小康中产，还是家境贫寒普通，请你把这些统统忘掉。
比如题主可以抛开自己是儿子的身份，以丈夫入赘妻子家里为立场来看待问题。
然后摒弃对对方的任何假设：比如“XX道理ta一定懂！”，“这么简单的事不会不懂吧？”等等预设统统摒弃。
同时，也不要居高临下或摇尾乞怜把自己当做“懂王”，疯狂输出自己的观点，动不动就“我觉得......”“我认为......”。
当你做到以上这些，再进入第二步。
第二步：感知对方
把对方经历的事套在自己身上，或者把自己完全带入对方的视角，去感受那种境遇。
尤其是在对方的境遇中，体会对方所经历的情绪变化、内心情感的无力与脆弱，对方的想法和感受。
比如题主假设自己入赘老丈人家，老丈人仗着给了一半首付和家电装修，全权掌控家里的一切。
你想买个新电脑放家里偶尔打打游戏，老丈人骂你不务正业，转头给你整了个二手的；
你喜欢稳重的装修色调，老丈人说钱是他出的，他闺女要装梦幻粉，你没资格提要求；
你好心好意累死累活收拾了一下家里，老丈人非但不体谅你辛苦，还责怪你乱动他的东西不尊重老人；
......
题主可以感受一下，这种“房子说是给我住的，但终究跟我没关系”、“受这气我还不如出去租房子自己住”、“老婆是我的，但只站她家人那边”、“结婚本事我俩过日子，结果我得看她一大家子眼色讨生活”......的憋屈感，这种憋屈感就是题主妻子的感受。
所谓的感知对方，大抵也是如此。
第三步：传递感受
切身体会到了对方的情绪、内心情感的变化，对方的无力与无奈，然后把这些感受向对方如实描述出来，再给予对方支持、理解和接纳。
比如题主在体验完“入赘”的心酸后，可以对自己的妻子传递在这个过程中的真实感受：
“这确实太憋屈了，如果我是你，我也受不了。”
“看人眼色、半分由不得自己，连个借住的人都不如。”
“仿佛生活时时刻刻被监视，自己租房子都比这自由啊。”
......
传递完真实感受后，再对这些感受表达支持和理解：
“你真的受委屈了，是我考虑不够周到！”
“你没有小题大做，你有这种感觉真的合情合理！”
“我完全认同、支持你的想法，我这就去解决这些问题！”
......
传递感受表达支持与接纳之后，剩下的就是行动。
这些行动可以是拥抱、抚慰，也可以是认错、道歉，修正错误言行，积极解决问题。
培养共情与同理心，重点就在于放下偏见、认真倾听，学会理解。
必要时可以针对以上三个步骤，不断地进行练习。练习的对象可以是自己身边的朋友、亲人等等。
当然，以上是针对缺乏共情能力，希望培养自己共情能力，达到有效沟通、相处等目的的人所给出的建议。
最后回到问题本身，从题主给高赞回答的回复来看，题主大约属于丧失了同理心，而非不愿意共情的这类人。
简单说来，就是并非题主不愿意施加同理心，而是根本不知道竟然还有这种操作，竟然还能换位思考。你跟他简单说明一下，他都能恍然大悟——噢！原来是这样，那我的做法确实很不妥。
如果真的是这种情况，希望题主看完大家的回答，回去好好拥抱一下你的妻子，主动解决好父母过度干涉的问题，承担起身为丈夫的责任。
如果题主知道了但就是不愿意改，并且趾高气昂地觉得娶妻就是娶来伺候自己一大家子的。那你很对，是我们错了。请你让妻子来知乎好好看看大家的建议，给她一个重新选择的机会。
